Moi, Toi et Les Autres

Je peux pas croire!

2012-01-09T21:31:00.004-05:00

Il y a de ces amitiés qui s'estompent avec le temps, qui ne survivent pas aux obstacles ou celles auxquelles on renonce pour le mieux.

Notre amitié, telle que je la vois, ne fait partie d'aucune de ces catégories.

Ces derniers jours, je regarde derrière nous et je repense à tous les moments inédits qui ont bâtis notre relation, à toutes les fois où tu m'as sortie de ma zone de confort (et je ne fais pas uniquement référence aux soirées fétiches!) et à chacun des instants où nous nous sommes confiées l'une à l'autre... De t'avoir rencontré a modelé la femme que je suis devenue aujourd'hui. Grâce à ton support et ton rire cristallin, j'ai apprivoisé les ombres qui sommeillent en moi, j'ai appris à tolérer le bonheur et, parfois, à le savourer.

Ces derniers jours, je me heurte à ton silence et je me demande comment de temps ça va durer! Je n'arrive pas à croire à la proportion que tout ça prend... je n'arrive pas à croire que je me demande vraiment si tu vas revenir vers moi, un jour!

Après tous les déchirements, les raccordements, les moments de complicité et de folie, t'as vraiment envie de tout balancer de même?

Tu peux pas m'ignorer éternellement... Je sais où t'habites! Il faut qu'on se parle!

...

Tu me manques.

Nous et la politique

2012-01-04T19:07:00.000-05:00

Jusqu'à présent, je ne me suis jamais permise d'aborder la politique sur mon blog, même si le sujet me passionne. Aujourd'hui, permettez-moi de faire entorse à mon habitude et laissez-moi vous parler de la société québécoise et de la politique.

Évidemment, après le 31 décembre, j'ai questionné mon entourage sur leur perception du Bye Bye 2011. La réponse majoritaire, toutes données démographiques confondues : Y'avait trop de politique!

Je ne ferai pas l'éloge de l'humour politique, ne craignez rien. (ndlr : Quoique j'adore ça) Je vais plutôt me contenter de bûcher sur le Québécois-moyen qui a abandonné son rôle de citoyen, qui n'a plus aucune fierté ni identité québécoise et qui se prélasse dans son immobilisme de chialeux professionnel!

J'en ai marre d'entendre les gens, de tous âges, se plaindre aux lignes ouvertes de Dénis Lévesque que nous avons des politiciens de merde alors que le taux de participation aux élections québécoises de 2008 a été le plus bas enregistré depuis 70 ans (57,33% selon le Directeur général des élections du Québec)!

Pourtant, on chiale! Oh qu'on est bon là-dedans!! On chiale que le Bye Bye était trop politique, qu'on est écoeuré d'en entendre parler, qu'on aime bien mieux se faire fourrer par nos politiciens et les grands leaders de notre province que de se faire chier à se tenir au courant des débats! On chiale que Jean fait juste de la marde! Pourtant, sur le 7 979,700 habitants du Québec (statcan, 2011), seulement 247 379 personnes se sont données la peine d'aller signer la pétition demandant sa démission sur le site de l'Assemblée nationale. Seulement 3% de la population est suffisamment écoeuré pour faire entendre leur voix. C'est déprimant.

Nous, les Québécois, ceux qui aspiraient jadis à former un pays, à être Souverain de leur destinée et à rayonner sur le plan international, nous ne sommes plus que des êtres complexés et sans envergure, sans estime de nous-mêmes en tant que société! Nous sommes exactement comme Jean Charest : des girouettes au gré de la faveur populaire, des gens sans ambition et paresseux, sans fougue, sans désir de transformer notre société pour le mieux de ses membres.

Plutôt que de se mobiliser et de montrer le chemin à prendre, nous attendons... Nous attendons que quelqu'un nous entraîne dans la bonne direction. Nous attendons que quelqu'un nous démontre qu'il nous comprend, dans toute notre ambivalence identitaire et langagière, et qu'il nous démontre un amour inconditionnel. Parce que nous, les Québécois, nous votons avec le coeur. Et le coeur des Québécois est amoché, épuisé d'avoir trop aimé. D'avoir cru et d'avoir été déçu. D'avoir aspiré à du changement en Jack Layton et de l'avoir perdu.

Mais la politique n'est pas qu'une affaire de coeur! Il s'agit de notre avenir en tant que société, pas du dernier coach des Canadiens de Montréal, maudite marde!!

La politique c'est la plate-forme pour crier notre fierté personnelle d'appartenir à une classe à part, s'affirmer comme le dernier bastion de la langue française du Canada, réitérer notre croyance en la réinsertion sociale plutôt qu'en la punition, promouvoir la transparence et l'authenticité qui nous caractérisent comme peuple! C'est le chemin obligé que chaque Québécois doit prendre pour retrouver un tant soi peu de dignité, comme membre de ce qui devrait être, et fut jadis, une grande société!

Parce que ce n'est pas parce que nos politiciens sont des clowns immobiles qu'on est obligés d'en être, nous aussi.

La dérive

2011-12-30T13:21:00.000-05:00

Faut toujours que ça explose, à un moment donné... pour une niaiserie. Et, chaque fois, ça m'use.

On ne se ressemble pas, on ne se comprend pas non plus. On peine à se parler, à se faire entendre, à s'écouter. On essaie toujours un peu, mais chaque fois qu'on s'engueule, j'ai l'impression de forcer le destin. Comme si on était deux pièces de casse-tête qui sont pas faites pour s'emboîter.

On est deux étrangères qui habitent ensemble, qui s'aiment sans vraiment se le montrer. On co-habite au gré du quotidien sans vraiment prendre soin l'une de l'autre... Pourtant, on y arrivait avant. Mais plus maintenant...

Où est-ce qu'on s'est perdues, Marie? Quand est-ce que l'on a arrêté de connecter, ou du moins, d'essayer?

J'en peux plus de me battre contre toi... Ça devrait pas être comme ça.

L'homophobie, telle qu'on ne la décrit pas

2011-11-21T15:49:00.001-05:00

Interpellée, comme à peu près tout le monde, par le suicide du jeune Ontarien de 15 ans, j'ai envie de vous parler d'homophobie. Une autre sorte que celle dénoncée par les médias. Pas celle qui consiste à être détesté par une majorité d'épais que nous connaissent à peine (lire : bullying), plutôt celle où c'est un proche qui nous rejette. Quelqu'un que l'on pense aimer.

À l'adolescence ou à l'âge du jeune adulte (ça va jusqu'où cette maudite catégorie d'âge là???), certains jeunes homosexuels (ici j'emploierai le masculin pour alléger mon texte, mais ça inclut les gwuines.. s'cusez, les lesbiennes! J'en fais partie, poursuivez-moi pas pour propos homophobes!!)...

*tousse*

Je disais donc :

À l'adolescence ou à l'âge adulte, certains jeunes homosexuels découvrent leur sexualité et tous les emmerdements et bonheurs qui viennent avec. Par conséquent, ils essaient de se définir sans manuel 101 de l'homosexuel... mais, avec un certain GAYDAR!! (moi, ils se sont trompé de morceau parce que tout ce que j'ai eu c'est un fucking AMBIGUDAR!!)

En tentant de s'apprendre gai ou lesbienne, on doit apprendre à cruiser des personnes du même sexe qui, à ce qu'on me dit dans mon écouteur, sont MAJORITAIREMENT HÉTÉROS!!!Vous êtes surpris, n'est-ce pas?...

Vous me suivez toujours là? Parce que ça va devenir émouvant bientôt... Faut bien que je sois à la hauteur de ma réputation de dramaqueen mélodramatique poétiquement torturée lesbienne... Ouf.

L'homophobie dont je veux vous parler est celle des amours non-réciproques. Celle où la personne qui nous rejette est celle que l'on pense aimer le plus, du moins, comme un amour d'adolescence peut aimer.

Ton dramatique :

Ça m'est arrivé deux fois. Je suis devenue complètement amoureuse d'une hétéro (quoique j'ai toujours un doute pour la 2e..), je lui ai écris une lettre beaucoup trop intense pour lui exprimer mon désir et je me suis fait humiliée. Humiliée par la personne que je pensais aimer, à qui je venais d'ouvrir une partie de mon coeur et qui me crachait en pleine figure (c'est une image de style). Les deux fois, je suis tombée dans une profonde déprime où j'écrivais des poèmes pathétiques, où je me détestais autant que les détestait elles.

Ces filles m'ont complètement bannies de leur vie, me traitant comme si j'étais une lépreuse, comme si mon attirance pour elle était de l'acide. Et le regard méprisant de leurs amis, qui savaient tout, qui ont même lu ce que j'avais écris. Imaginez le sentiment... Imaginez ce que ça fait de se faire détester et mépriser pour quelqu'un chose que l'on NE CONTRÔLE PAS! (Ici, je parle autant de l'amour que de l'homosexualité, les champions!)

Maintenant, imaginez que vous deviez affronter ça seul.

Retenez vos larmes, je ne me suis pas suicidée. Moi j'avais des amis formidables qui m'ont épaulés à passer au travers. On les salue!

Là, où je veux en venir :

Aujourd'hui, le gouvernement Charest a annoncé la création de La Chaire de Recherche sur l'Homophobie (au département de Sexo de l'UQAM d'ailleurs!!! Go Line Go!!). Pour une fois, j'aimerais saluer un bon coup du PM, considérant qu'il n'en fait pas beaucoup ces temps-ci.

Le tabou de l'homosexualité n'est plus ce qu'il était. Nous vivons dans une société qui prétend à l'inclusion des minorités sexuelles. En tant qu'identité de société, je crois que c'est vrai. Mais la réalité m'apparaît toute autre. L'homophobie est sournoise, silencieuse.. domestique. Elle se cache dans les foyers quand papa traite Gomez de fif, quand on joke que Dany c't'une fofolle, que Team Canada est rempli de lesbiennes, quand les gens ralentissent pour fixer Michelle Blanc d'un drôle d'air au Salon du Livre! (Putain de manque de classe!! À Michelle : je t'y ai vu hier, tu étais réellement sublime! Félicitations pour ton livre! Voir Les Médias Sociaux 201 )

L'homophobie existe parce que l'Humain oublie que l'Homosexuel reste un humain. Que derrière la "bibitte" qu'est son homosexualité, que derrière le désir de combler ses cavités par un phallus ou de faire la passe à un clitoris, il reste un Humain.

Et qu'entre Humains, on devrait s'aimer plutôt que de se faire chier!

PS. Bonne chance au département de sexologie! Vous allez en avoir de besoin! :)

Ça arrive juste aux autres

2011-11-10T22:48:00.001-05:00

On pense toujours que ça n’arrive qu’aux autres : les tragédies du quotidien.

Et lorsqu’elles nous frôlent, qu’indirectement elles viennent chambouler nos vies en touchant les êtres qui nous sont chers, il est impossible de ne pas se sentir menacé.

Parce qu’on a la chienne que la mort surgisse trop vite, on autopsie nos relations pour voir si on a suffisamment démontré d’affection à nos proches. (ndlr : Habituellement, le décès prématuré de quelqu’un provoque une manifestation importante d’amour. Un peu comme quand mon ami Daniel est saoul…). Sinon, on essaie d’imaginer la mort de notre Top 3 de personnes qu’on aime et ça nous frappe dans le ventre parce qu'on n’est pas prêt à les voir partir, pour de bon.

Heureusement, la mort a quelque chose de prévisible : elle est inévitable. Mais elle reste, pour moi, l’équivalent du Loup face à la maison de paille du 1er cochon : une tornade.

Et, dans la vie, quand je vis une tornade, je me rabats sur ma zone de confort : la job. Je suis weird de même. Je trippe sur ma job, je m’y sens bien, parfois même en sécurité. C’est justement ça, le problème. Je travaille dans une prison. Quand on commence, on nous raconte des histoires vieilles de 10 ans : des prises d’otage, des tentatives d’évasion. Mais, quand on est dans les murs, on oublie le danger, la nécessité d’être vigilante.On se développe une certaine aise, une routine. On pense qu’on n’a rien à craindre. Tu te dis que ça t'arriveras pas, à toi.

Mais quand tu vois ta parts, la fille avec qui tu passes plus de temps éveillée qu'avec ta blonde, recevoir LE coup de téléphone qui veut dire qu'il est arrivé quelque chose à son chum, que tu vois ta boss arriver presqu'en courant malgré ses "fuck-me boots" (ndlr : quand je parlais d'oublier le danger...) et que tu comprends qu'il se passe quelque chose, ta zone de confort implose.

Tu réalises soudainement que les autres à qui ça arrivent, ces tragédies là, ils sont pas si loin de toi : tu connais leur chum/blonde, leurs familles, leurs rêves et leurs folies de jeunesse. Ils sont tellement proches que tu peux les prendre dans tes bras pour les consoler. Et, alors qu'un paquet de trucs idiots te passe par la tête, la seule chose que tu peux vraiment faire c'est fermer ta gueule, ravaler ton sentiment d'être impuissant et serrer ton étreinte un peu plus fort. Et appeler les personnes de ton Top 3 pour leur dire "je t'aime".

Le dernier fantôme

2011-10-24T21:30:00.000-04:00

"Être honnête, c'est assumer de perdre"

Comme s'il s'agissait d'une vérité inébranlable, tu t'étais exprimé avec une nonchalance simulée. C'est comme ça que tu aimes te projeter : comme une gourou spirituelle et accomplie.

Mais, au fond, c'est toi qui ment. Qui n'assume pas de perdre. De perdre les autres. Les autres auprès de qui tu rayonnes. Ce même rayonnement qui te rassures. Te rassures que tu existes encore.

Tu t'éteins, à petit feu, n'ayant plus de combustible humain à te mettre sous la dent. C'est pour ça que tu me cherches. Que tu fouilles ton néant pour un peu de lumière.

Tu perds ton temps. Je ne te sauverai pas.

Au contraire.

Je vais t'achever. Parce que je n'ai rien à perdre à être brutalement honnête. Et que j'en ai assez de ta toxicité.

L'autre

2011-09-29T21:54:00.000-04:00

Il y a une éternité, ou même trois, que je ne me suis pas assise devant mon blog. Contrairement à toutes les fois où je me suis excusée de vous avoir négligé, chères lectrices, je ne ferai rien de tel cette fois.

Je suis en craving, mes amies. Pas vraiment moi, plutôt mes patterns nocifs de valorisation. Ce que Mistress J appelle affectueusement mon dark side. Ça a un côté légèrement Dr Jekyll & M. Hyde, mais je m'en moque. (ndlr : Là, je commencerais à parler d'à quel point cette fille là est une amie et une personne géniale, mais j'aurais peur de dépasser ce qu'elle serait prête à ce que je dise d'elle, donc je m'auto-censure <3).

......

Je blague fréquemment en disant que, ado, je ressemblais à un gars. Et j'en ris. À l'intérieur de moi, 10 ans plus tard, je me vois encore comme ça. Comme une jeune ado n'arrivant pas à se trouver jolie. J'ai fuit les photos en prétextant aimer faire de la photographie. Au party de fêtes, je me cachais derrière les divans ou je quittais discrètement pour aller aux toilettes. J'ai longtemps ignoré de quoi j'avais l'air et quand je voyais des photos de moi, j'étais toujours déçue du résultat...

Quand j'ai découvert mon homosexualité et que j'ai commencé à apprivoiser le flirt avec mes amies hétéros, j'ai vu que je savais m'y prendre. Aussi simplement narcissique que ça! Au fil du temps et des conquêtes, j'en suis venu à me dire que si de belles, inaccessibles et hétéros jeunes femmes me trouvaient digne de transgresser leur orientation sexuelle... Je devais pas être si pire que ça. Mais ce n'était plus qu'une question d'apparence...

Je n'ai jamais eu de relation qui ne s'est pas terminé en drame (triangle amoureux, infidélité, peur de s'assumer comme brouteuse de minou, etc...). Les relations n'ont été synonymes que de déceptions (souvent de moi-même) et de ressentiments. Je n'ai jamais su m'apprécier lorsque j'étais en couple. Tellement qu'à l'âge de 18 ans, j'étais profondément convaincue que je terminerais ma vie sans avoir de partenaire stable, subsistant sur des relations-plaster douces-amères. Finissant ma vie seule, avec mon Golden, à me ressasser de vieux souvenirs d'ex-s.

Cela fait 1 an, 1 mois et 1 jour (sans joke), que je suis en relation monogame, travaillant continuellement pour réparer mes erreurs et cesser de blesser celle que j'aime! J'ai même redéfini mon blog afin d'arrêter l'alimentation de mon image donjuanesque que j'exploitais ici. Je me suis présentée à vous, sans masque.

Toute cette vulnérabilité à un prix. J'ai trop coupé de sources de valorisation pour le mérite relationnel que je suis capable de me donner. Je suis en désintox d'égo malsain et j'en ai pas de sain en stock. Je suis en état de manque... et je le sens jusque dans ma poitrine! Comme une sensation continuelle de soif, un désir perpétuellement inassouvi. Comme si ça grondait en dedans...

Je suis cocaïnomane du regard de l'autre et, présentement, je n'arrive pas à faire briller celui de la femme que j'aime. J'ai peur de ne pas être à la hauteur et d'abandonner devant mes échecs. J'ai peur de perdre le contrôle et de chercher une autre pusher... et je préférais mourir plutôt que ça arrive.

Démon

2011-07-11T00:31:00.000-04:00

Au bord du sommeil, mon cerveau me hante. Des idées défilent dans ma tête et je ne sais pas comment les arrêter. Je repense à toutes les convictions que je croyais avoir. Je replonge dans cette angoisse qui me prend aux trippes chaque fois que je suis confrontée au sentiment de ne plus savoir qui je suis, qui je désire devenir.

Mon blog fut le théâtre de mes drames relationnels, de l'exhubérante fierté que je déployais à travers ses billets délicieusement abhérants. À travers le récit de mes aventures, je vous ai diverti, certes, mais à quel prix? Au prix de ne plus faire la distinction entre ce qui est du réel et du refuge qu'est la fiction.

Pour celles qui me connaissent vraiment, vous savez que mon blog n'est qu'une mascarade, qu'une façon bien exhibitionniste de satisfaire mon égo en me valorisant à travers le drama, la séduction et les défis relevés. Jusqu'à tout récemment, je ne le voyais pas comme tel. Je préfèrais persister à le voir comme un espace de libre expression, où j'y défendais, avec prétention d'honnêté, ce en quoi je crois.

Mais tout ça n'est qu'illusion.

En réalité, mon blog est plutôt le dernier bastion du masque que je me suis forgé, au fil des années. Alors qu'à nue, je me sentais minable, sans la moindre valeur et indigne de l'intérêt des autres... Mon masque d'envoûtante séductrice m'a sauvé : C'est à travers lui que j'ai séduite les plus inaccessibles, que je me suis prouvée à moi-même que je devais bien valoir quelque chose si je parvenais à ne plus être seule et si bien accompagnée... C'est à travers mes histoires rocambolesques que j'ai animé des conversations de party, que j'ai fait rire les gens, que je me suis sentie appréciée, aimée. C'est avec le sentiment de confiance que me donnait cette carapace que j'ai eu l'arrogance d'ouvrir ce blog, avec la ferme conviction que je pouvais vous divertir, que vous voudriez bien me lire.

J'ai blessé plusieurs personnes afin de satisfaire ce besoin insatiable de me valoriser à travers la séduction. J'ai été jusqu'au point où je me suis dégoûté. Malgré tout, ce côté sombre de moi m'appelle sans cesse, comme le chant d'une sirène. Ce même désir de séduire, de jouer avec une flamme que je ne connais que trop bien. Ce vieux refuge qui me réconforte lorsque je me sens vulnérable, insécure, indigne...

Ma façade a sournoisement pris le dessus et je ne sais plus où est la ligne entre qui je suis vraiment et qui je me plairais d'être. J'ai l'impression d'être sans repère, ne sachant plus comment m'aimer autrement que par le poison doux-amer de la séduction. Je vogue, j'ère au gré de ma vie, ne sachant pas à quoi m'accrocher pour m'apaiser. Parce qu'au fond de moi, il n'existe que des monstres qui me grugent, qui me font voir le monde comme un univers menaçant, qui me soufflent à l'oreille que je ne mérite pas d'être heureuse. Et, alors que je me bats pour conserver la tête hors de l'eau, mes vieux démons m'attendent à bras ouverts sur la rive, me promettant la délicieuse euphorie qui me donnerait l'impression d'être invincible.

Still the same...

2011-06-24T19:39:00.000-04:00

(ndlr: j'avais écrit ça dans un cahier, il y a 5 ans... c'est épeuramment toujours d'actualité)

You think you know
What's going on in my mind.
You think you know me,
But you have no idea.

I'm hiding behind all of those jokes,
Behind all of this pretence.
I'm putting a wall around my heart
So thick that you wouldn't notice.

I'm hiding my fears, my insecurities
Too far away for you to reach.
I won't let you dig deeper
'cause I'm too afraid of being hurt.

I'm scared to open up,
to let you in without a second thought.

Pourquoi je ne veux pas arrêter de m'intoxiquer...

2011-06-22T17:52:00.000-04:00

Je l'assume, je suis une control freak. Je l'admets haut et fort, je ne me gêne même plus pour le dire. Mais personne ne réalise à quel point je me retiens constamment. Je me retiens d'agir, mais surtout, de ressentir.

Je n'ai toujours été comme ça : à l'affût de la moindre menace, suranalysant les gens qui m'entourent, les événements sans importance et les relations que j'entretiens. C'est ma façon d'apprivoiser un monde m'apparaissant maintenant hostile. Je ne saurais dire à quel moment le changement s'est produit. Pourtant, j'avais autrefois la main sur le coeur, les émotions à fleur de peau. J'écrivais des poèmes enflammés (particulièrement quétaines!) et des histoires érotiques qui faisaient mouiller les hétéros. J'étais impulsive, agressive, arrogante (ok, ça s'est pas encore disparu!).

Asteur, j'ai besoin d'une massothérapeute qui me masse jusqu'à en avoir des bleus (parce que je contrôle trop mes émotions et c'est le bassin qui écope) parce que je passe mon temps aux aguets ou mes temps libres à analyser et à interpréter mon univers et les gens qui le peuplent. Surtout les gens.

Je ne suis tellement plus en contact avec ce que je ressens que je passe plusieurs semaines sans venir m'exprimer ici, ce blog qui me sert de réceptacle à débordements émotifs. C'est ici, devant vous - mes irréductibles lecteurs, que je venais vomir mes trippes. Mes trippes, je ne les sens pas.Tellement que j'ai égaré ma libido quelque part (...veuillez me la rapporter si vous la trouvez).

Sauf quand je fume.

Chaque fois que je suis gelée, j'embarque sur un canal direct avec mon Ça (je n'insulterai pas votre intelligence en vous donnant une définition) et j'embrasse passionnément mes états internes. Je perds toute inhibition, mes défenses vont prendre des vacances et je me mets à AIMER.

Tous les petits détails insignifiants que je remarque de la vie sont BEAUX : l'araignée qui tisse sa toile, les arbres dans les montagnes sur le bord de la 117, name it! Même Chris le trainer dans Extreme Makeover : weight loss edition (non, je ne suis pas payée pour pluguer ça, sadly) m'émeut grâce à sa généreuse bonté de faire maigrir des obèses morbides (Fuck, 651 lbs!!! Really??).

Surtout... je cesse d'être irrationnellement effrayée de m'humilier devant ma blonde et je lui dit à quel point je l'aime. Pas juste un "je t'aime" de fin de conversation. Je lui chante la pomme. Sans aucune résistance, je lui livre mes sentiments amoureux les plus profonds! Tellement qu'elle sait facilement si je suis intoxiquée ou non... et qu'elle en profite, parfois! :-)

C'est compliqué, écrire.

2011-04-19T11:02:00.000-04:00

Tout d'abord, ça prend un sujet. Quelque chose qui start l'inspiration. Ça, j'en ai fréquemment.

Ce qui rend l'écriture compliquée, c'est l'auditoire. Oui, je me retourne ingratement contre vous, mes chers assidus, et je vous blâme pour ma page blanche (ou noire) des dernières semaines. Parce que je vous sais nombreux (euses) et que je ne tiens pas à blesser certain(e)s d'entre vous, je me censure! Oh que oui, ce que vous avez lu récemment était une version CENSURÉE de mes propos. Imaginez.

Plusieurs me répondront : "Il était temps, on en avait marre du drama". À vous : allez chier! Vous n'êtes pas les bienvenus ici si vous souhaitez que je tempère mes propos. N'avez-vous donc pas lu la notice sous ma jolie photo? JE DRAMATISE!! À BAS LES NUANCES! Ça fait partie de mon style d'écriture, si vous n'aimez pas, allez vous torcher avec les chroniques de Louise Deschâtelets.

*tousse*

Maintenant que c'est dit, revenons à mes brebis...

La raison de ma censure? Le poids des responsabilités de l'âge adulte? La sagesse tardivement développée?

Non.

Le manque de courage. La peur de faire face aux conséquences de ce qui se passe dans ma tête. La crainte de m'affirmer, de me battre pour mes convictions et de perdre le bonheur que j'ai tant de difficulté à conserver.

Finalement, mes fidèles adoré(e)s, ce n'est pas tant de votre faute si je n'ose plus écrire. C'est plutôt par évitement de me retrouver face-à-face avec moi-même...

Je vous néglige

2011-03-10T07:40:00.000-05:00

Je supplie votre indulgence de pardonner ma paresse : Je vous néglige cruellement ces derniers temps. J'organise présentement mon futur déménagement et, au boulot, ça roule en débile. En plus, je dois gérer le traumatisme psychologique profond que j'ai vécu suite à la mise en échec de Chara vs Pacioretty!

Bref, ne désespérez pas, j'écrirai prochainement! :-)

À vous

2011-02-15T19:03:00.001-05:00

Mes cher(e)s lecteur(e)s,

Au grand risque que cela se retourne contre moi (surtout à la job), je me dois de vous partagez une partie de moi que je n'ai que très rarement évoqué ici par crainte du tabou y étant relié : j'apprécie "presque régulièrement" consommer de la marijuana. Je l'avoue.

*bruit dramatique de révélation accablante*

Bin oui, juste ça. La plupart que je soupçonne lectrices de ce blog (habituellement parce qu'elles savent que je risquerais de parler d'elle lol) sont déjà au courant de mon penchant pour l'avoir observé... alors ce n'est pas une grosse surprise. Mais pour ceux/celles qui ne me fréquentent pas réellement et qui me lisent, cela risquerait d'être une surprise (buzzée, je fais même des rimes littéraires... voir la phrase d'avant hihi) Bref, il était temps que vous soyez au courant afin que je sois à la hauteur de votre assiduité.

Par moment, pendant que je vous écris, je suis buzzée et j'aime ça. Je m'assume.

Et je vous écris ça, le torse bombé et la tête haute, en espérant que vous ne me jugerez pas. Mon ex, M, répétait qu'il était toujours plus tabou de dire que l'on fume de la drogue. Boire un verre, ça se fait naturellement, dans une multitude de contextes où la consommation d'alcool est systématique. S'allumer un joint? (ndlr : Oublions deux secondes que c'est illégal et observons nos perceptions sociales intrinsèques, voulez-vous! Prêtez vous à l'exercice! Suivez votre serviteure ((ici : JC, ultime fidèle de mon blog, m'imagine en tenue de domestique. Coquine lol) Donc, avouez qu'en majorité, la société tend à juger. Peut-être pas vous, ne vous offusquez pas. Mais je ne vous connais pas tous et je prends le risque de vous me regardez d'un peu plus haut la prochaine fois où on se croisera.

Fuck it.

Sachez que je vis de très beaux moments lorsque je suis gelée. Comme présentement, ce geyser intellectuel que je vous transmets, mes amours (ndlr : platoniquement pour tout le monde sauf Princesse). Alors que je me prépare à déguster ma pizza pepperoni-fromage-bacon en prévision de la soirée hockey-bière-sweatpants-études, j'ai ressenti le désir de me confier à vous.

Voilà... Désolée, je préfère ne pas vous donner de détails sur ma vie personnelle aujourd'hui, parce que ça va mal! J'ai appris, au fil des années (merci à celles qui me reprochaient mon blog), qu'il valait mieux régler le conflit plutôt que de l'envenimer en écrivant sur mon blog. J'entends votre "y'était temps"... :-)

Le bonheur ne vend pas!

2011-02-09T11:07:00.000-05:00

Je vous néglige, je sais.
Le problème, c'est que je suis heureuse...
Quand je suis heureuse, j'écris pas!

Mon blog sert à bitcher, blâmer, accuser, chialer, chigner, brailler. Ou à parler de cul.
Il ne sert pas à communiquer ma joie de vivre ou mon bonheur relationnel.
C'est aussi simple et bête que ça.

Anyway, le bonheur ne vend pas.
Parlez-en à J-F Breau et M-È Janvier...

PS. Je pense que je vais écrire bientôt, ça s'en vient...

2011-01-13T07:04:00.000-05:00

Tu sais qu'il est trop tôt pour rentrer au travail quand...

...Tu te lèves avant le début de Salut bonjour!
...Tu peux garder tes "hautes" durant tout le trajet parce que tu croises aucun char
...Ton char est le premier dans le parking
...Tu croises les gardiens de nuit et ils te regardent bizarrement!

...T'as le temps de boire ton premier café au complet avant que tes collègues arrivent!

(ndlr: Zzzz)

Désamorcer ma bombe

2010-12-27T22:55:00.000-05:00

J'entre dans ma chambre en claquant la porte. Je branche mon iPod et je cherche un groupe qui bûche. Je commence à faire du ménage sur les premières notes du numéro "Ouverture" de l'album live de Within Temptation. Parfait.

Je me suis choquée pour une niaiserie. Un ton de voix un peu trop acéré combiné à une susceptibilité mensuelle.. et me voilà, entrain de ruminer sans trop savoir pourquoi. En me disant que c'est de sa faute à elle si je suis frustrée. C'est tellement facile. J'ai du talent pour faire sentir les gens cheap. On me l'a déjà dit. Ou plutôt, reproché.

En pliant mon linge avec fureur, je me préparais déjà à lui faire la gueule, à dormir à côté d'elle sans la toucher, à ne pas l'amener dans le Nord, comme c'était prévu.

Et elle a cogné. Tout doucement, sans me brusquer... Elle est entrée, on a failli s'engueuler. Elle est repartie... À ce moment là, je me suis dit que j'allais avoir la paix, que j'allais avoir le gros bout du bâton, que j'allais pouvoir bouder autant que je voulais. Bref, que j'allais être une garce. C'est plus facile être une garce que d'avouer qu'on l'a été involontairement et que c'est de notre faute si l'autre a été blessé dans le processus.

Si j'avais été elle, je m'aurais envoyé chier depuis longtemps. Mais, elle est revenue. Tout aussi doucement, en me demandant si elle m'attendait pour écouter le dvd que je lui ai acheté pour Noël. On a jasé un peu, elle m'a prise dans ses bras et je me suis excusée. Elle est repartie, me disant de prendre mon temps avant de la rejoindre.

C'est après que j'ai réalisé à quel point j'étais chanceuse. À quel point j'avais une femme extraordinaire dans ma vie parce qu'elle ne me laisse pas faire n'importe quoi, la plupart du temps sans que je m'en rende compte. Elle me remet à ma place quand je deviens enfantine ou bête, elle me rassure quand je lui parle de mes craintes irréalistes, elle écoute attentivement toutes les niaiseries que je n'ai jamais confié à une autre qu'elle. Elle me confronte quand je dépasse les bornes, me réconforte quand des souvenirs du passé ressurgissent. Elle m'admire malgré mes échecs, m'aime avec mes défauts.

Et elle vient me réchauffer et m'embrasser brièvement, alors qu'elle m'attend toujours pour écouter le dvd, comprenant le fait que j'ai besoin d'écrire sur mon blog pour exprimer ce que je n'arrive pas à dire.

<3

Blog del Narco et Société québécoise

2010-12-16T11:00:00.000-05:00

Je ne suis pas du genre à commenter l'actualité. Je ne le fais que lorsque ça me touche personnellement. Pourtant... cette fois-ci je ferai une exception.

À l'heure d'écrire ses lignes, une guerre sanglante a lieu au Mexique, entre à peu près tout le monde et les "narcos". La population ne fait plus confiance aux dirigeants, soupçonnés d'être corrompus. La presse n'ose plus écrire par peur de représailles (des journalistes ont déjà été exécutés par les cartels dans les dernières semaines). Bref, le bordel est pogné.

Je n'ai pas la prétention d'affirmer être au courant de ce qui se passe là-bas. Au contraire. Par contre, je peux vous affirmer ne pas y être indifférente (qui le pourrait?). Suite à un article que j'ai lu sur Cyberpresse.ca (cliquez ici), j'ai découvert le "Blog del Narco". Prenez un instant et allez-y...

Je ne comprends pas un mot d'espagnol. Pas besoin pour frémir devant autant de violence! Je n'ai pas besoin de connaître l'équivalent de "meurtre", "sang" et "morts" en espagnol pour être ébranlée en voyant le visage ensanglanté d'un mexicain écrasé sous une voiture, ou d'un cadavre, criblé de balles, qui a tenté de se réfugier sous un véhicule pour survivre, sans succès!

Ici, on se plaint de nos élus, des nids-de-poule, des routes qui coûtent trop cher, du traffic sur l'échangeur Turcot! On aborde chacune des dérapes de nos Canadiens de Montréal comme une crise nationale! Quand Céline Dion a de la misère à allaiter ses jumeaux, c'est toute la clientèle du magazine La semaine qui se mobiliserait pour lui payer une nounou! Pauvre tite!

Aujourd'hui, je réalise à quel point le peuple Québécois est une grosse lavette égocentrique qui n'est pas foutu d'arrêter de se plaindre! Le Québec a des aspirations de "pays"... Quel genre de pays serions-nous? Du genre qui préfère mettre Jaroslav Halak à la une, alors que la plus grosse catastrophe environnementale de la décennie se déroule aux USA?

Ici, nous avons la chance d'être dans un pays où dénoncer la corruption n'entraîne pas automatiquement une condamnation à mort. Ici, nous pouvons traiter Jean Charest de pourri 250 000 fois sur le site même de l'Assemblée Nationale sans se faire fusiller dans les rues. Ici, la liberté d'expression est PRESQUE totale.

Pourquoi ne pas l'utiliser à bon essien plutôt que de perdre notre temps à se dire, entre nous et à des millions de reprises, à quel point notre pays est gouverné tout croche? Ça pourrait être pire, parlez-en aux familles des 21 morts.

La censure relationnelle

2010-12-14T14:54:00.000-05:00

Je me suis toujours promis de ne pas me censurer, peu importe les conséquences. Au fil des mois de rédaction, j'ai eu droit à des critiques, à des remontrances, à des compliments, à des jugements, etc... Principalement de la part de mes blondes de l'époque, surtout quand je parlais d'elles ou de celles avant elles. C'est compréhensible.

Récemment, j'ai publié mon adresse de blog sur mon profil FB. Je ne vous mentirai pas, j'aime me faire lire. J'aime exhiber les dédales obscurs de ma conscience ou de mes frasques relationnelles! Je suis une exhibitionniste littéraire (et littéralement)!! Le hic, c'est que maintenant, je doive me censurer pour éviter d'être jugée. Ou pour éviter de blesser ma copine quand j'écris à propos de mes ex! J'adore écrire à propos de mes ex...! Juste pour le thrill de repenser à une époque qui semble si lointaine!! Même si ça veut rien dire...

Depuis que ma nouvelle relation a débutée, je ne suis plus la même sur cet espace qui devait être MIEN! Quand je m'installe devant la page blanche d'un nouveau billet, je me retiens inévitablement d'écrire ce à quoi je pense! Le bon, comme le mauvais! Je ne peux plus ventiler comme bon me semble!! Et quand je le fais, je me fais engueuler! Ça m'est insupportable!

En fait, je contemple présentement l'idée de découvrir le plaisir de l'anonymat et de publier un blog où il n'y aurait aucune censure! Ce qui est problématique c'est le concept d'anonymat justement... J'ai toujours apprécié mon public, ou l'impression d'en avoir un! Chacun de vos compliments sur mon écriture déficiente est un baume à l'âme ou une gâterie pour mon égo! Je ne m'en cacherai pas, plonger dans l'anonymat serait pour moi l'équivalent de faire un deuil. Le deuil de la gratification que je trouve à me faire lire par vous, mes fidèles!

Qu'en pensez-vous?

Ne cède pas

2010-12-14T09:07:00.000-05:00

C'est trop tôt encore.
Ne m'écris pas, même si l'envie te dévore.

Même si tu veux répliquer à mon arrogance, au portrait que je dresse de toi.
Ne le fais pas.

Ça ne servirait à rien.
À part rallumer un conflit que je préfère éteint.

Ma gneule

2010-12-08T14:51:00.001-05:00

Je baigne dans un milieu de travail où les potins circulent quotidiennement. Le problème, c'est que tout le monde (ou presque) me parle... et que je suis un panier perçé...

Je ne sais pas discerner ce que je devrais répéter de ce que je devrais garder pour moi.
Je ne sais pas à qui je dois dire ce que je pense vraiment ou avec qui je dois me taire.
Je ne sais pas comment parler aux gens à qui je suis supposée faire du lèche-cul.

Je ne sais pas fonctionner adéquatement dans mon milieu de travail et réussir à me préserver! Même quand j'ai les meilleures intentions du monde ou que je me dis que je vais faire attention à ne pas gaffer, je me plante! Même quand je suis honnête, je finis par trop en dire. C'est comme si, lorsque ma bouche fonctionne, mon cerveau cesse d'évaluer les conséquences de ce que je suis entrain de dire.

Je pourrais dire à mes collègues de ne pas me confier quoique ce soit, mais j'aime trop ça être au courant de ce qui se passe! Et, advenant que je ne l'étais pas, ma vie professionnelle serait tellement ennuyante! Rentrer au boulot et se limiter aux banales salutations d'usage... Autant se tirer une balle maintenant!

Aujourd'hui, j'ai gaffé 3 fois, dans 2 conversations différentes, avec 2 personnes différentes! Et la moitié du personnel était absent... Je suis vraiment nulle pour me taire! Y'existes-tu un piton "Ma gneule" que j'aurais pas trouvé?

Postmortem du PTSD de l'hôtel

2010-11-17T17:54:00.003-05:00

Le 31 mai dernier commençait une salope rupture. C'était ma première nuit des 9 suivantes que je devais passer à l'hôtel Radisson à Laval. À l'intérieur de ces murs copie-conforme les uns des autres, j'ai braillé, saoûlé et gelé ma peine. J'ai exorcisé ma douleur sur un blog parallèle à celui-ci, seulement consacré à M. Je ne faisais qu'y vomir les restes acides d'une relation qui n'arrivait plus à survivre. Durant cette période, j'ai tout fait pour m'étourdir, jusqu'à me prostituer en échange d'un peu d'affection. Depuis, chaque semaine, un goût amer me monte en bouche quand je passe à côté de l'hôtel. Chaque fois, les souvenirs d'une violente descente aux enfers de mes tourments me frappaient en pleine gueule.

Chaque fois... jusqu'à hier.

Hier, ma copine était avec moi. Hier, j'ai entendu résonner son rire dans des couloirs habituellement sans âme, j'ai vu son corps se tendre de plaisir dans une chambre généralement sans saveur, j'ai dormi à ses côtés dans des draps ordinairement sans chaleur ni odeur.

Hier, cet hôtel que je détestais tant est devenu le théâtre de notre complicité, un tableau où nous avons dessiné des plans d'avenir, une scène du futur que nous aimerions partager ensemble.

Hier, alors que mes mains massaient tendrement son dos athlétique et que mes lèvres couvraient sa peau de baisers, qu'un mince sourire se formait sur sa bouche invitante et que mon coeur battait la chamade, je ne détestais plus quoique ce soit de cet hôtel.

Au contraire. J'en étais amoureuse.

Souviens-toi...

2010-11-11T22:35:00.000-05:00

Aujourd'hui, c'est le Jour du Souvenir. C'est aussi le 3e anniversaire du décès de mon grand-père paternel.

Alors, aujourd'hui, je me rappelle.

Je me rappelle les après-midi, devant sa maison, où je me pendais à la seule branche qui m'était accessible du haut de mes 8 ans. Je me rappelle l'odeur permanente de papermint rose qui règnait chez lui. Je me rappelle les cartes de hockey McDo qu'il me collectionnait avec passion. Je me rappelle les Noël où il allait se coucher tôt, après avoir longuement regardé sa famille s'échanger des cadeaux. Je me rappelle sa passion pour le bridge et nos soirées passées à jouer au Canasta. Je me rappelle sa patience alors que mes mains étaient trop petites pour contenir toutes les cartes. Je me rappelle son franc parler, son air grognon, son côté téméraire qui l'amenait à se baigner à 60°F.

Je me rappelle aussi sa déception de voir sa famille s'entre-déchirée, son impuissance face à ses propres enfants qui n'arrivaient pas à s'aimer. Je me rappelle sa tristesse lorsque j'ai changé de nom. Je me rappelle sa colère face à mon père d'avoir sacrifié sa fille. Je me rappelle le deuil qu'il n'a jamais fait d'avoir enterré les deux femmes de sa vie.

Je me rappelle sa mort. Cet événement tragique qui m'avait obligé à revoir ma famille, après plusieurs années. À revoir mon père, tout en agissant comme s'il n'était rien pour moi. Je me rappelle la lourdeur de mes pas jusqu'à son cercueil, du malaise dans ma poitrine lorsque je sentais le regard assassin de mon père dans mon dos. Je me souviens de mon parrain, absent pendant si longtemps, qui m'avait dit ce que j'avais besoin d'entendre :

"Il t'avait pardonné"

Grande finale

2010-10-25T15:04:00.001-04:00

Le rideau tombe, les applaudissement fusent. Ton grand départ aura été mis en scène à la perfection. L'intrigue aura perdurée jusqu'à la toute fin.

Tu peux partir maintenant. Maintenant que tous tes amis t'ont rendu un dernier hommage, que tout le monde a manifesté un support sans limite à travers "l'épreuve" que tu as vécu. Pauvre de toi.

Tu n'auras pas dévoilé la raison de ton départ. Pas à tout le monde, du moins. Tu auras laissé plâner le doute, disant surement qu'une terrible trahison te poussait à partir, à traverser le Canada, à la recherche de tes convictions, des valeurs essentielles, bla.. bla.. bla..

Mais moi, je sais pourquoi tu n'as rien dit. Je sais aussi pourquoi tu pars.

Parce que tu rafoles du théâtre.

Parce que tu as toujours vécu ta vie sur la scène de ton quotidien. Parce que, comme dans les films, les gens ont toastés à ton honneur, à la merveilleuse personne que tu sembles être. Parce que tu as besoin de faire les choses en grand. Parce que la théâtrale M ne pouvait certainement pas se contenter de travailler sur elle-même, live from home, elle se devait de jouer l'éternelle sainte-victime et de s'exiler "sous le poids de toute cette terrible histoire", provoquant un raz-de-marrée d'amour inconditionnel des gens autour d'elle.

Tu n'as rien dit parce que tu aurais eu à accepter ta part de responsabilité. Oui, tu en as une. Je le sais, elle le sait, TU le sais. Comment aurais-tu pu expliquer cette "effroyable" trahison sans expliquer tous les mensonges que tu as entretenus? Comment aurais-tu pu justifier le profond sentiment de deuil qui t'assiège, sans t'avouer que tu ressentais encore quelque chose pour moi, malgré notre rupture? Comment aurais-tu pu raconter tout ça sans perdre ton rôle de vierge offensée? Tu n'aurais pas pu...

Alors tu as gardé le silence et tu as endossé ton personnage de femme trahie, baffouée, négligée, tourmentée...

Mission accomplie! Ton entourage n'y aura vu que du feu puisque tu caches si bien la vérité.

Eratum

2010-10-23T17:19:00.000-04:00

Quand je me suis réveillée ce matin, je voulais écrire. Je voulais laisser une trace de ce moment de pur bonheur que j'ai eu à me réveiller à tes côtés. Un joli billet à saveur romantique où je t'aurais dit à quel point j'étais bien.

Je ne l'ai pas publié puisque tu t'es réveillée avant que je ne le finisse. À la place, je me suis baignée dans la félicité qui en a découlé.

Il est 16:00 et la journée achève. Tu n'es plus là. Je suis assise sur mon balcon arrière, sur une doudou, mon laptop sur mes jambes croisées en indien, alignant les cigarettes l'une après l'autre, espérant me débarasser de ce goût d'amerture que j'ai en bouche.

Pourquoi?

Parce que j'ai de la misère à te suivre. Tu oscilles entre la cajolerie à l'extrême et l'indifférence glaciale quand je me colle sur toi. Entre celle qui, dans un élan de passion, serait prête à me donner tout ce que je désire malgré sa gêne à celle qui priorise ses désirs jusque dans les sortes de cochonneries qu'on va manger. Avec toi, il n'y a que du noir ou du blanc, aucune nuance de gris. Et rien qui ne m'explique tes changements d'humeur. Pas de chicane, pas de différent. Juste la compagnie de l'autre.

Être avec toi me fait penser à une courbe sinus. Tu m'éblouis par les compliments par textos.Tu me dis plusieurs fois "je t'aime" par courriel. Et si peu en personne.Tellement que je t'ai demandé si tu m'aimais plus (+) quand j'étais loin. Miles away de Madonna m'était revenue en tête à ce moment là : You always love me move when you're miles away ; I hear it in your voice when we're miles away (à quelques paroles près).

Tu me fais varloper entre un profond sentiment d'amour et un tout-aussi-profond sentiment d'être rejettée. Plusieurs fois dans une même fin de semaine. J'adore ton intensité et ton impulsivité, je n'ai jamais cessé... seulement, j'aimerais que tu comprennes que tu n'es pas la seule qui vît la montagne russe de tes changements d'humeur.. j'y suis embarquée aussi depuis que l'on est ensemble. Le hic, c'est que tu ne me laisses aucune chance de prendre les commandes et de ralentir le train.

Laisse-moi un peu de place. Laisse-moi vraiment choisir un film ou une sorte de chocolat, plutôt que de ne pas écouter mon opinion. Montre-moi que tu as envie de me faire plaisir en embarquant dans mon fantasme débile de chemise déchirée plutôt que de rester à la maison. Laisse-moi écouter une période de hockey sans me sentir coupable parce que tu veux écouter Hell's Kitchen. Complimente-moi sur le soleil dans mes cheveux et l'air angélique que ça me donne ou sur mes yeux qui changent de couleur.

Stp, soit plus souvent la fille qui m'apparaît par écrit toute la semaine. Celle qui n'a pas peur de me dire qu'elle m'aime et à quel point je lui manque. Celle qui me lance tellement de fleurs que ça me gêne par cellulaires interposés. Quand cette façette là de toi ré-apparaît, tu me rends amoureuse comme une ado de 15 ans! C'est dans ces moments-là où je t'aime le plus. Comme ce matin, où j'étais heureuse avec toi.

Jusqu'à ton départ.. où tu t'es enfermée derrière un mur de silence, comme chaque fois où l'on se sépare.. Deux becs frètes, pas de calin, pas de "je t'aime" ni de "je vais m'ennuyer de toi jusqu'à la semaine prochaine"... Pas de regards qui veulent tout dire parce qu'on ne doit s'embrasser devant ta maison (ça je comprends pourquoi, ne t'inquiète pas là-dessus!) ...

J'aurais voulu plus... J'aurais voulu me gaver de ce nectar amoureux que tu me sers parfois et ne pas laisser grandir cette amère déception qui vient assombrir ma fin de semaine. J'aurais voulu sentir que tu m'aimes en vrai autant qu'en texto.

Rêverie

2010-10-19T21:42:00.000-04:00

Je t'imagine nue, les fesses hautement placées sur mes oreillers, adossée à la tête de lit, les cheveux tombant jusqu'à tes seins. Ouverte à moi, tu te présentes les jambes ouvertes, attendant que mes doigts pénètrent l'antre de ton plaisir. Ton regard est vitreux; le désir rendant tout flou, jusqu'à mon visage.

Le mien est enflammé, déformant mon visage en un masque de prédateur. Ce n'est plus moi. Tu sais à qui tu as à faire. C'est Elle. Celle qui prend possession de moi quand je me sens dominée, quand le désir me consume à un point tel que je dois te tenir à bout de bras afin de ne pas perdre le contrôle.

Tes mains agrippent mes épaules et tes ongles s'enfoncent dans ma peau. Je fonds sur toi, mes doigts fouillant ton sexe humide, mes dents croquant dans la peau tendre de ta nuque. Tu retiens un cri, qui s'étouffe au fond de ta gorge. Le plaisir t'envahis, autant par la surprise de son intensité que de par sa volupté.

Tes hanches imposent le rythme, mes mouvements ne te dominant que par leur intensité. J'entre en toi pour te clâmer, te proclâmer, te réclâmer. Je sens ton orgasme se contracter autour de mes doigts. J'approche de ton oreille pour y gémir, te faisant basculer dans l'abysse de la jouissance, tes griffes laissant les traces d'un plaisir brûlant.

TOC de courriels

2010-10-18T11:16:00.000-04:00

Pour une TOC qui garde tout comme moi, faire le ménage de ses courriels est une épreuve impressionnante de croissance personnelle!

J'ai effacé les courriels restants de M, ceux qui témoignaient de notre déchéance en tant que couple, ceux qui soulignaient mon échec et son incapacité à ressentir quoique ce soit pour moi, à la fin. Ceux qui illustraient notre ambivalence mutuelle face à l'autre, ceux qui me rappellaient une époque de ma vie où je n'aimais pas celle que j'étais.

J'ai aussi effacé les courriels de J : ceux qui racontaient son désir de me tenir à bout de bras sans toutefois me dire adieu, son retour dans ma vie, son re-départ pour les draps d'un autre. Ceux qui me disaient à quel point je pouvais l'ébranler et la ramener à une partie d'elle-même qui l'effraie, et qui l'effrayera toujours...

En toute fin, j'ai supprimé le dernier courriel de P, celui qui me disait qu'elle ne voulait plus de contact avec moi, sans m'expliquer pourquoi. Sans me dire en quoi il était vital que je disparaisse de sa vie.

Aujourd'hui, j'ai fait un pas. Un pas vers la clôture de mes histoires sans fin. J'ai supprimé les traces des blessures d'antan et des baûmes à l'âme que je me prenais à relire dans mes moments de noirceur. Ces mêmes témoignages d'un passé où j'avais déjà compté profondément pour quelqu'un, où j'étais convaincue que, cette fois, ce serait la bonne.

J'ai supprimé les vestiges de mes histoires passées afin de ne plus y retourner. Afin de véritablement passer à autre chose. Derrière mon présent, il y a des femmes sublimes qui m'ont marquées du sceau de leur passage dans ma vie, qui ont modelées, une après l'autre (ou des fois, en même temps), la femme que je suis devenue, pour le meilleur et pour le pire! Je n'oublierai jamais l'héritage, mais il est temps que je fasse de la place à celle qui est dans ma vie en délaissant Les Autres.

Ndlr : C'est toujours dans les moments où je tente de me défaire de mon passé que celui-ci revient frapper à ma porte. Est-ce que je dois m'attendre à un retour en force de certains fantômes?

Fée, mon cul!

2010-10-13T22:15:00.000-04:00

Je voulais pas parler de toi, mais c'est envahissant. Je peux pas le digérer sans le vomir sur mon blog. Cracher la bile qui m'est monté à la gorge en lisant que tu te passais des scénarios porno hétéro dans ta tête pendant que je te mangeais, pour venir plus vite.

Wow...

Que tu te sois tapé un de tes amants black (que tu sembles multipliés) dans un coin de ta cour ou que tu les jettes comme les condoms que tu dois utiliser, ça fait juste me confirmer ce que je pensais :

T'es encore plus menteuse que moi.

Érotique attente

2010-10-07T21:31:00.000-04:00

Ce soir, j'étais chez Dan & Cath...

On a jasé de job, de bébés, de plaisir à le faire, de toit de maison nouvellement acquise, de hockey, de lasagne au saumon fumé, etc.

Derrière les portes françaises qui séparent leur chambre du salon, Dan est allé border Cath... j'ai trouvé ça mignon.

Ça m'a rappelé à quel point j'avais hâte de te voir, de sentir la brûlure de ton corps sur ma peau, de savourer pleinement ta langue qui s'immisce entre mes lèvres, de frissonner parce que tes dents laissent leur empreinte sur ma bouche écarlate!

[...]

Damn que j'ai envie de toi!

Recherché : Abandon

2010-10-06T21:05:00.001-04:00

Tu me demandes de te dire que je t'aime, que je suis amoureuse de toi. Je peux pas. J'y arrive pas.

Je me méfie de toi, que tu puisses avoir menti à ta meilleure amie pendant 2 mois pour être avec moi. J'ai peur de ce que tu pourrais me faire, me taire. J'ai peur de tes mensonges, de tes oublis, de tes cachettes. J'ai peur de ce que tu n'oserais pas me dire.

J'ai peur de ne plus avoir cette barrière entre toi et moi. De ne plus pouvoir me protéger de toi.

Chaque fois, tu la ramènes dans ta vie, dans la mienne. Chaque fois, je remarque que tu deviens distante, que tu es moins chaleureuse, moins amoureuse. Ça me fait craindre le pire, ça me fait reculer un peu. Ça me fous la chienne.

J'ai envie de toi dans ma vie, de pouvoir compter sur toi, sur tes sentiments, sur ton engagement. Je voudrais ne pas constamment remettre en question ce que tu ressens pour moi. Je voudrais te faire confiance aveuglément, plutôt que de douter de toi.

Par dessus tout, j'aimerais ne pas avoir peur de ce que je ressens pour toi...

Princesse, alias Clandestine

2010-10-05T09:42:00.000-04:00

Avant, je te trouvais complètement folle. Instable. Épeurante. Je me méfiais de toi, du dommage que tu pouvais faire dans ma petite vie.

Maintenant, tu me fais vibrer.

Tu m'as séduite, des orteils à la racine de mes cheveux. Avec ton sourire accrocheur, ton regard intense et sombre, ton rire franc, ta personnalité pétillante... Tu me déstabilises et j'en re-demande. J'apprends à te découvrir et je suis accroc. J'en veux encore.

Je veux d'autres matins où ton corps est blotti contre le mien. Je veux d'autres soupers où tu te prépares pour me plaire, où mes yeux caressent la peau dévoilée par ta chemise. Je veux d'autres soupirs, d'autres caresses, d'autres fous rires, d'autres totems de ton passage sur mon corps.

Je veux d'autres moments où l'émotion est tellement grande que je te la transmets par un baiser lourd de sentiments... et je veux vivre le moment où je n'aurai pas peur de te dire ce que je ressens pour toi.

F*$/)ck off!

2010-09-29T22:29:00.002-04:00

Je comprends que tu sois blessée, mais le rôle de victime ne te va pas bien. T'as menti autant que moi, que elle. Tu m'as affirmé que "non", il ne s'était rien passé entre toi et elle. Bullshit. Elle m'a avoué le contraire. Deux fois, plutôt qu'une.

Tu m'as trahis autant qu'elle te l'a fait, autant que moi je l'avais fait avant elle. Depuis notre fin, j'entretiens un petit mensonge par ci, par là. Elle aussi fait ça. Plus souvent que tu le crois.

Malgré tout...

Cesse de jouer la victime de trahison. C'est n'importe quoi. Oui, qu'une amie significative (du moins, jusqu'à récemment) se laisse séduire par ton ex, c'est louche. Ça peut être blessant. Surtout. Mais ne prétend pas que tu n'as rien à te reprocher. C'est insultant. Humiliant. Désolant.

Surtout lorsque tu as utilisé le mensonge pratiquement autant que nous...

Conclusion : Clandestine

2010-09-23T17:33:00.000-04:00

C'est déjà la fin. Ce n'est pas une surprise. Une histoire qui n'a pas le droit d'être vécue au grand jour n'a pas d'avenir.

Je suis déçue de moi. De m'être encore embarquée dans une histoire sans lendemain, de m'être investie complètement en pensant que j'allais te conquérir, que de te désirer sans retenue allait suffir à te faire plonger avec moi.

Je suis déçue de moi d'avoir entretenu le même f*cking pattern qui vise à me prouver ma valeur à travers la séduction. Je suis déçue de moi de ne pas me sentir à la hauteur, alors que je mérite de reconnaître que l'issue n'est pas de mon ressort, que j'ai agit pour le mieux tout au long de cette histoire.

J'ai respecté tes limites, je t'ai offert une oreille chaque fois que tu en ressentais le besoin (et même les fois où tu ne savais pas que tu avais besoin de parler), j'ai appris à déchiffrer tes regards, tes expressions, pour mieux m'ajuster à ton rythme, à tes humeurs de montagnes russes. J'ai fait tous les rôles à la fois : amante, amie, thérapeute. J'ai caché tout ce que tu provoquais en moi pour ne pas te mettre de pression, pour ne pas que tu te sentes piégée, pour ne pas que tu mêles la pitié et le début d'amour qui se pointait le bout du nez dans ton coeur.

Mais avant tout : j'ai accepté de demeurer un secret. Pour toi et tout ce que tu craignais de perdre.

Et, même maintenant, malgré le sentiment d'avoir été utilisée, JE choisis de ne pas dévoiler la vérité. Parce que je ne veux pas me détester de te blesser et de blesser l'Autre qui ne doit pas être au courant; parce que je ne veux pas être celle qui ne fait que penser à elle!

Tu m'as demandé de ne pas oublier... je n'oublierai jamais que notre histoire m'a permise de réaliser que j'étais une bonne personne, même dans une situation malsaine avec quelqu'un qui n'était pas faite pour moi. Pour ça, je t'en serai toujours reconnaissante.

Hier

2010-09-13T07:14:00.001-04:00

Tu es blottie dans mes bras et tes larmes mouillent mon chandail.
L'espace d'un instant, tu oublies que tu ne devrais pas être aussi bien avec moi.
Tu cesses de combattre tous ses "mais" qui nous séparent.
Et tu pleures.

Tu pleures pour la douleur que tu as perçue dans ma voix,
Pour celle que tu vis tous les jours de ne pas savoir qui tu es,
Pour celle de te battre constamment avec toi-même.
Tu pleures pour ces tourments qu'imposent ma présence dans ta vie.

J'aimerais pouvoir te dire que tu as le droit d'être bien avec moi,
Que tu as le droit d'aspirer au bonheur, même s'il ne résulte pas en un mariage,
Que tu n'as pas à te sentir coupable de ce que tu ressens,
Que si je te fais vibrer, tu ne devrais pas me repousser.

Mais je ne te dis rien de tout ça,
Parce que le choix ne m'appartient pas.
Je ne fais que serrer mon étreinte
En espérant que tu te souviennes de la promesse que tu m'avais faite
De ne pas me laisser glisser entre tes doigts.

Blocage

2010-09-12T20:05:00.000-04:00

J'ai la tête qui veut exploser, le coeur en surchage.
J'aimerais écrire mais je sais pas par où commencer.
Ni comment le dire.

Je voudrais faire le vide.
Me débarasser de ce poids qui me donne des migraines.
De cet air tourmenté que j'arbore depuis trop longtemps.

J'aspire à quelque chose de sain, de facile, de léger.
Mais je m'accroche à mes patterns, à la séduction,
À toutes ses toxines qui ont rendues mon quotidien plus éclatant.

Présentation : Clandestine

2010-09-07T20:39:00.002-04:00

Cher(s) et chèr(e)s lecteurs/lectrices, partant du constat qu'il en reste!
Aujourd'hui est une première! Je vous annonce l'arrivée d'une nouvelle "Toi" dans mon blog. Au fil des humeurs (et des femmes : voir libellés), je ne vous ai jamais officiellement présenté le nouveau chapitre de mes relations. Eh bin voilà!

Comme son nom le stipule, la nouvelle femme perturbant ma vie est clandestine. Ce n'est pas son véritable nom, gnien. C'est parce que Clandestine ne peut pas être reconnue.

Chuuuuuuut.

C'est un secret.

Mais pourquoi ne doit-elle pas être reconnue? Serait-elle plus âgée, avec un mari? Aurait-elle déjà un chum? Est-ce une vedette? (celle-là, si vous vous la posez vraiment, vous êtes caves) Est-ce un génie québécois de la publicité sur le Net qui a décidé de changer de sexe? *tousse* C'est une mauvaise blague.
(note de l'auteure : Je respecte beaucoup Michelle Blanc, j'ai même son blog en favoris à droite! Ne me poursuivez pas!)

Donc, je vous amène au croustillant en partant. Ça fait un bout que c'est clandestin quand même. Ça été long avant que je succombe à écrire à propos d'elle! Je suis bonne hein?... Entk..

~ o ~
C'est le moment décisif. C'est le moment qui va déterminer si l'histoire continue ou pas. Et ce moment, ça dépend de moi. Ça dépend de ce que je vais écrire dans mon email. Ce fameux email que tu m'as demandé d'écrire.Tu veux savoir ce que tu vaux pour moi, comment je te vois, ce que tu m'apportes.

C'est une question piège.

Si je tombe un peu trop dans le "faussement-dégagée", tu vas penser que je te veux juste pour ton corps.
Si je tombe un peu trop dans le "légèrement-accrochée", tu vas t'enfuir en pensant que je t'aime.

Je t'aime bien, mais je suis pas amoureuse de toi.
Tu me fais rire, tu me fais du bien, je trippe quand t'es avec moi;
Mais je veux pas sortir avec toi.

Pour le moment.

Je sais pas comment t'écrire pour que tu restes ouverte à l'idée de poursuivre, de prendre la chance de découvrir où ça pourrait aller. Je sais pas ce que je dois dire pour te rassurer. Que si tu ressens quelque chose pour moi, oui c'est terrifiant et nouveau, mais je suis certaine que ça pourrait être explosif. Que je ressens quelque chose pour toi aussi, qu'il y a une partie de moi qui vibre quand t'es là. Littéralement. Et je parle pas juste de ton corps et de ce que tu fais avec le mien. Quoique je peux pas te le cacher, je te trouve smoking hot!! *buzz*

Ce que je veux te dire c'est que je tiens à toi, que j'aime passer du temps en ta compagnie parce que c'est délicieusement simple, qu'on a du fun ensemble autant qu'on peut se confier plus sérieusement. J'ai l'impression de bien te connaître déjà et, étrangement, que tu me connaisses presque aussi bien. (Quand même pas autant, je suis orgueilleuse lol) Cette complicité là, je la ressens à tout moment passé seule avec toi.

Je veux continuer de partager ça avec toi. Je veux qu'on s'apprivoise encore, qu'on apprenne à deviner l'autre, à dévoiler nos faiblesses, à s'attendrir une fois de temps en temps sans s'en sauver.

Qu'est-ce que tu en dis?

~ o ~

Note de l'auteure : J'ai trop souvent eu un double discours entre ce que je disais réellement à mes Libellés et ce que j'écrivais sur mon blog. Donc, j'ai décidé de lui envoyer le message tel quel. Par souci d'honnêteté. Oui c'est quelque chose que j'essaie... Pas évident.

Getting over you

2010-09-03T10:15:00.000-04:00

Three months and I'm still standing here
Three months and I'm getting better yeah
Three months and I still am

Three months and it's still harder now
Three months I've been living here without you now
Three months yeah, three months

Three months and I'm still breathing
Three months and I still remember it
Three months and I wake up

Three months and I'm still sober
Picked all my weeds but kept the flowers

Kelly Clarkson - Sober
from the album My December

Le 25e, pour toi

2010-08-18T21:56:00.000-04:00

Salut,

Je t'écris ici parce que tu réponds pas à mes messages, ni à mes courriels. Ça me fait de la pleine. Je comprends pas pourquoi tu as arrêté de me donner signe de vie. D'ailleurs, pour savoir que tu étais en vie, y'a fallu que je passe par Ma-Pi. Ça me dépasse.

Je t'ai toujours considéré comme une personne significative dans ma vie, dans la femme que je suis entrain de devenir. Peu importe le statut de notre relation, tu m'as aidé à apprivoiser le statut d'adulte, tu m'as appris que la stabilité n'était pas quelque chose d'épeurament abstrait. Avec toi, j'ai découvert une partie de moi que je ne soupçonnais pas, que j'ai autant aimé que détesté : cette partie de moi qui était prêt à tout faire pour être avec toi. Même devenir quelqu'un d'autre.

Je n'accepte pas que tu ne me donnes pas signe de vie. Je n'accepte pas que tu me ratures sauvagement de ton univers. Je sais que j'ai autant compté pour toi, que toi pour moi. Envoie-moi chier autant que tu veux. Déteste-moi tout autant. Mais ne ment pas en disant que je me trompe.

Explique moi comment tu en es venue à conclure que c'était la meilleure solution. Je te connais, tu as sans doute plusieurs arguments déjà marinés. Je veux les entendre. Je veux avoir la chance de dégonfler ta balloune qui craint tant ma présence dans ta vie.

S'il-te-plaît.

Mardi 10 août 2010

2010-08-10T22:11:00.000-04:00

D'habitude je t'écris sur l'autre blog, mais pas aujourd'hui. Pourquoi? Parce que l'épiphanie que j'ai eu aujourd'hui concerne tout mon cheminement relationnel parcouru jusqu'à aujourd'hui. Non pas seulement toi. Mais c'est toi qui est le catalyseur de cette constation.

Je suis consciente des risques affectifs que peut comporter l'idée de coucher avec toi. Surtout après t'avoir dit "Chaque moment que je passe avec toi, je constate ce que j'ai perdu". Mais c'est vrai.

Et j'en ai besoin.

J'ai besoin de vivre ce moment où le deuil me pogne au ventre, où je réalise vraiment tout ce que j'ai mis en jeu en étant infidèle. En pensant seulement à moi, à court terme. J'ai besoin de vivre cette peine, cette mélancolie, cette nostalgie.

J'en ai besoin parce que je suis rendu à un moment dans ma vie où je ne veux pas être celle qui trompe celle qu'elle aime. Je ne veux pas être incapable de me regarder dans le miroir et de ne pas pouvoir m'en empêcher pour autant. Je ne veux plus être celle qui est responsable d'autant de désordre, de douleur.

Ça, je ne peux que le faire à ton contact, en vivant cette douleur d'avoir détruit tout ce que nous partagions, tout ce qui me faisait vibrer au prix d'un besoin égoïstement priorisé.

Mais ne t'inquiète pas, coucher avec toi n'est pas contre-indiqué! :D

Solitude tardive

2010-08-05T22:09:00.000-04:00

Ce soir, je suis seule et j'aimerais que tu sois là.
Toi ou quelqu'un d'autre, n'importe qui.
Juste quelqu'un pour combler le vide de mes bras,
L'espace d'une nuit.

Je voudrais m'endormir au son de ton coeur,
Au rythme de tes caresses sur ma peau.
Je voudrais fermer les yeux
Et ne pas redouter que tu ne sois qu'un mirage.

Je voudrais que tu sois là,
Que tu combles le vide qui me suit comme une ombre.
Ce manque qui me harcèle, comme un compagnon vénéneux.

Same script, Different cast

2010-08-04T21:53:00.000-04:00

Faut pas paniquer. C'est pas grave.
Y'a rien là si tu m'as écrit pendant que tu pompais contre ton chum. Tu serais pas la première.

Le sentiment-sans-nom que je provoque en toi?
C'est un mélange hypnotisant de curiosité et de mystère.

Faut pas paniquer. Tu serais pas la première.

C'est pas grave. Ça va te passer au bout de quelques mois.

Comme toutes les autres avant toi.

Pas de titre

2010-07-19T22:02:00.000-04:00

En accédant à mon blog, j'ai relu la notice à droite, sous mon pseudo. Mélodramatique, contradictoire, passionnée, blasée. M m'avait déjà dit que j'aimais le drama... J'ai pas eu la force de refuter. On aurait su que je mentais toutes les deux.

J'aime le dramatique, les histoires mélangées, le risque que je prends à chaque fois. J'aime les grands éclats physiques ou amoureux.

J'aime aussi l'idéal de stabilité que je nourris, le mirage d'une vie tranquille avec la même femme. J'aime les images Hallmark que je me fais dans ma tête, où y'a des bébés, des soupers en famille et une minivan.

J'aime vibrer et me sentir vivante à travers la séduction. J'aime la bouffée de chaleur qui monte dans ma poitrine quand je perçois l'intérêt de l'autre.

J'aime me dire que c'est juste des games, que ça va me passer. J'aime me mentir que j'en ai pas besoin pour vivre.

Celles-là, les miennes et Toi

2010-07-07T17:54:00.001-04:00

Je célèbre avec vous officiellement, aujourd'hui, la ré-ouverture de mon blog. Pour la première fois depuis que j'ai ouvert ce blog, en 2008 *fait couper-coller sur la première phrase, pour aller voir l'histoire de ses messages - et revient* Oui exactement, 26 août 2008. Donc, depuis cette date, je n'ai jamais ressenti le besoin d'écrire dans une période de vie où je n'étais pas soit en couple, soit dans une relation de fuckfriend avec une jolie jeune femme. À travers les libellés (J, P, JG, M, EF, MB), vous avez vu les femmes de ma vie se succéder, se précéder, se mélanger, s'éclipser... Aujourd'hui, je suis juste moi. Moi avec un grand N.

Ouin... c'est une première. Je suis un peu intimidée à vrai dire. J'ai toujours eu une femme derrière qui me cacher. Oui, des fois, je devenais plus moi, à travers mes débâcles littéraires à propos de mon père. Mais maintenant que je suis celle qui est seule. Comme si, durant tout ce temps, c'était les femmes de ma vie qui avaient écrit pour moi, à travers moi. Sans ce qu'elle me faisait vivre, je n'avais rien à écrire. Chacune d'elle était une voix (et voie, à la fois) de mes multiples façettes, celles dont j'ignore tout jusqu'à ce que je rencontre celle qui la déclenche.. Avec J, j'étais la disjonctée jeune étudiante lesbienne et je prenais plaisir à porter du vinyl dans des soirées fétiches; avec P, j'étais la dévouée-passionnée-prête-à-s'engager-à-long-terme et je parlais de cohabitation; avec M, j'étais l'amoureuse-insécure-mais-espiègle-rockstar-.. et je parlais au présent-futur-imparfait... Et chacune d'entre elles m'ont dit, séparemment et à des époques différentes, qu'elles avaient toujours eu l'impression de ne pas me connaître complètement, que j'avais des façons de me comporter bien différentes, selon le contexte. Selon si j'étais seule avec elle ou en groupe, entre autre. Certaines parlaient de mon "personnage qui flirte"..

Jusqu'à maintenant, je n'avais jamais réalisé que P, M et J (en ordre de fréquence selon l'outil Libellés à votre droite) m'avaient dit la même chose, en ayant pourtant affaire à des "façettes" de moi complètement différentes les unes des autres.

Finalement, Les Autres (réf. au titre du blog! ooooh), c'était toutes mes autres personnalités qui se dressaient entre Toi et Moi.

Les ex

2010-07-02T00:44:00.002-04:00

Presqu'un mois depuis mon dernier message.

Les ex sont un phénomène fascinant. Non pas les ex-ministres à RDI. Je parle de mes ex. Les anciennes fréquentations ou blondes. Tsé celles avec qui on garde contact sans trop savoir pourquoi.

La première ex, chronologiquement comme la plus récente, elle, je lui parle tous les jours. Soit par texto ou par téléphone. Elle veut qu'on soit amies, je me suis dit "why not? tant qu'à pas l'avoir dans ma vie pentoute". Je me suis laissée prendre au jeu, j'aime bien être son amie, quoique je coucherais avec n'importe quand.

Citation appropriée du livre Échecs amoureux et autres niaiseries, de Matthieu Simard (avec deux t) :
"T'oublier? Oui, bien sûr, j'y arriverai.
T'oublier? Oui, bien sûr. Mais je vais quand même penser à toi en me crossant, si tu permets."

Y'a la 2e ex, celle qui est in-and-out dans ma vie depuis 2 ans déjà. Celle avec qui je me suis donnée la permission d'explorer un côté sombre de moi. La même que je vais voir demain soir. Je suis un peu nerveuse, ça m'intimide un peu plus, mais j'ai envie de jouer. J'ai envie de toucher à cette complicité qui nous caractérisait si bien. Je pourrais me convaincre que c'est pour le mieux. C'est certain que nos amis vont se poser des questions si on est pas comme avant... Pfft Quelles excuses! J'ai envie de te cruiser, de te faire perdre la tête, de te faire oublier que t'as un chum. Mais je le ferai surement pas. Surement...

Y'a l'autre, celle qui mérite pas le titre d'ex, puisqu'elle a foutu le bordel avec la 1e ex, en ordre chronologique. Celle-là, je sais pas trop ce qui me retient, ce qui me redonne le goût de la voir. C'est pas son physique, ni son extravagancee. Une actuaire dans la trentaine, ça fait pas énormément de vague. Mais je suis bien quand elle est là. Les turbines inépuisables de mon cerveau prennent un break quand elle est à côté de moi. Mais je veux juste être son amie, et elle le sait. Du moins, je lui ai déjà dit...

Aujourd'hui, j'ai vu la fausse-ex;
Demain, je vais voir la 2e ex, par ordre chronologique, je vais la voir demain. Elle m'a pas donné de règles pour le linge! :)
Samedi, je vais voir la 1e ex, en ordre chronologique. Je sais pas comment agir, c'est weird. Être son amie et avoir envie de la prendre par surprise, dans la piscine, les bras bien accrochés au bord... *tousse* C'est weird.

Une pause de blog

2010-06-02T20:48:00.000-04:00

À mes lecteurs, lectrices
Pour des raisons personnelles, j'ai décidé de mettre en stand-by ce blog. J'en ai créé un autre, où je déposerai tout ce qui concerne un événement récent dans ma vie qui, je ne le cacherai pas, me bouleverse.

Le thème de ce présent blog était, au départ, les relations rocambolesques (amoureuses, sexuelles, amicales, etc) qui se passaient dans ma vie. Présentement, il n'y a qu'une relation qui me préoccupe et je ne considère pas que l'esprit de ce présent blog serait respecté si je devais écrire tout ce que je vis présentement.

Merci de votre éternel soutien.
Na

Sans titre

2010-05-30T22:35:00.000-04:00

Tu pars à NY demain et on s'est raccrochées en claquant la ligne. Quand on se parle, on se déchire. C'est pour ça qu'on baise tout le temps; ça exige pas d'aligner des mots.

Tu t'ennuies pu, tu m'aimes pu. Tu m'as jamais désirée autant. Me trouver belle demande pas de mots; juste des regards et des caresses. Ça tu y arrives. Mais le reste, ça passe pas.

Moi non plus, je t'aime plus comme avant. C'est devenu illusoire, notre relation. Mon coeur bat sur un sentiment d'urgence; toujours à bout souffle. Parce que je cours trop après toi. Comme le lapin poursuit sa carotte. Délice. Pareil au goût de caramel sur ta peau. Ça je peux le lécher sans me risquer aux mots. J'adore le faire même.

Mais dès qu'on parle, on éclate. Alors je dirai rien.

Prends-moi.

Frue

2010-05-17T16:17:00.000-04:00

C'est frustrant de ne pas être autorisée à aller en formation, tous frais payés par le gouvernement fédéral, parce que je suis "juste" une contractuelle...

Surtout quand tu apprends que ton boss vient de le proposer à un dude qui va arriver en retard aux conférences, qui comprend pas le français et qui se c*liss bien de ce que ça peut lui apporter professionnellement.

Back from the fog, going to the unknown

2010-05-07T10:22:00.000-04:00

Il y a bien longtemps que je n'ai pas écris ici. Où j'en suis?
Dans le Nord, à 200 km de ma ville, de mon lit à moi, à travailler à temps plein dans une prison. Je termine aujourd'hui ma 2e semaine et je suis encore en mode "adaptation". Tsé le mode où tu te dis que 24 heures dans une journée c'est pas assez pour tout faire le nécessaire pour vraiment te sentir chez toi? Parce qu'entre préparer les lunchs du midi et du soir avec mes talents culinaires très limités, sortir le chien, faire le lavage/ménage, aller travailler, manger, dormir et essayer de garder la forme *ce dernier élément attend toujours d'être abordé*, je suis à bout de souffle!

J'ai aucune idée d'où je vais être en septembre! Back to school or still in the North? Moi qui s'est toujours perçue comme une grande adolescente tout au long de mes études, je pourrais avoir à prendre un cours avancé/intensif/ultra rapide "Adulte 101 avec un appart, des talents culinaires et une job à temps plein" en moins de 3 mois! Quoiqu'ici, les apparts coûtent pratiquement aussi cher que les maisons ou les condos... c'est un pensez-y-bien. D'ailleurs, ça pourrait même être plus rapide que le délai de 3 mois, puisque ma proprio met sa maison en vente... *se croise les doigts que la crise économique l'empêche de vendre d'ici fin août*

J'ai des plans pour l'été... apprendre à jouer de ma guitare (que j'ai dépuis Noël 2008 *fail*), commencer un roman que je dois finir d'ici mes 30 ans (objectif de vie), organiser une journée de Paintball avec la gang de la Clinique, me trouver une école d'arts martiaux, ne pas me faire violer par les mouches... Mais au rythme où ça va, je verrai pas mes 18 semaines passées.

La bonne nouvelle : je devrais aller en formation au Lac Beauport en juin, aux frais du SCC. I love my job!

Confession d'actualité

2010-03-15T10:11:00.000-04:00

L'été dernier, j'ai mangé un coup de 2x4 dans la face en lisant un article concernant Thierry Massimo, entraîneur de soccer bien connu sur la Rive-Sud. Aussi bien connu dans le monde de l'arbitrage, c'est-à-dire dans mon monde. Il était accusé de crimes à caractères sexuels auprès de jeunes adolescents qui évoluaient dans son équipe.

Il y a des gens qu'on peut soupçonner d'être croches, même si on ne sait pas pourquoi et comment. Mais on le sent, au fond de notre estomac. Il y a d'autres gens qui nous charment, qui nous inspirent confiance et que l'on trouvent même sympathique. Thierry était l'un de ceux-là. Fin manipulateur, comme l'a souligné une personne de son entourage, lors de son procès où il a plaidé coupable la semaine dernière.

Cet homme, je l'ai cotôyé à chaque dimanche, sur mon lieu de travail, pendant près de 4 ans. On se donnait la bise chaque fois et il me complimentait parfois. Il me parlait de son boulot, de ses jeunes vedettes, de soccer, de sa femme. Je lui parlais de mes aspirations professionnelles, d'arbitrage, de la vie. Bref, je l'aimais bien. Du moins, celui que je croyais connaître, je l'aimais bien.

Au-delà de la frustration et de la colère que je ressens face à lui, je ressens énormément de culpabilité. La culpabilité de ne pas l'avoir senti plus tôt, de ne pas avoir eu de doutes, de m'être laissée berner par un délinquant sexuel. Moi qui aspire à les démasquer, je me suis faite entubée comme tout le monde. Je me sens coupable d'avoir probablement rencontré et connu ses victimes et de n'avoir rien pu faire pour les aider. Je me sens coupable d'avoir été aveuglée par la personnalité superficielle et attachante de cet homme.

Je me sens ridicule d'avoir partagée mes rêves de travailler avec des délinquants sexuels, quand j'en avais un juste devant moi. Qu'il a dû se marrer ce connard! Je me sens juvénile, trahie, humiliée et impuissante! En plus de tout ça, je lui en veux d'avoir provoqué une faille dans la confiance en moi que j'avais face à mes capacités à "lire" les gens.

Pour avoir accès à la nouvelle, cliquez sur le lien suivant :

Un entraîneur d'ici...

Bouillie de Psy

2010-02-08T13:13:00.000-05:00

"La majorité des psychologues ont développés un attachement insécure" - Conrad Lecomte, Psychologue

L’attachement insécure caractérise la personne qui peut et veut entrer en relation avec son environnement, mais qui le fera spontanément tout croche, faute de la certitude d’y trouver bien-être, plaisir et satisfaction. Ce type de lien se subdivise en deux sous-groupes, soit l’insécure évitant (chez 22% de la pop.) et l’insécure ambivalent ou opposant (chez 8% de la pop.). L'insécure évitant éprouvera rapidement la peur du ridicule, du mépris, de l’humiliation, de la dévalorisation et du reproche. L’insécure ambivalent sera, quant à lui, habité de la peur du rejet, du refus, de la non-reconnaissance, de la dévalorisation et de la stigmatisation.

L'attachement se solidifie dans les 18 premiers mois de la vie d'un enfant. Mais c'est toute son existence qui en sera teintée. Il est possible de "travailler" afin de diminuer les manifestations de son lien d'attachement initial, question d'être plus "adapté" relationnellement ou socialement. Par contre, le naturel revient toujours au galot dès que le contenu émotif est trop intense.

J'ai un lien d'attachement insécure-évitant. Je fais partie de la proportion de 22% de la population et de la grande majorité des psychologues (ou intervenants sociaux) qui "craignent le ridicule, le mépris, l'humiliation, la dévalorisation et le reproche". Bref, j'ai une estime de moi fragile et je m'emploie à la soigner en soignant les gens.

Est-ce là l'élément moteur de toute âme aidante? Est-ce là la raison de ma conviction professionnelle et de ma foi inébranlable en la psychologie et la relation d'aide? Rechercher les contextes où je me sentirai valoriser par mon "insight" un peu paranormal? Tenter de "sauver" une âme égarée et me dire que je ne le fais que par altruisme, alors que c'est réconfortant et glorifiant de voir la reconnaissance de la personne aidée?

Est-ce que les psys, qui dévouent leur temps et leur carrière à écouter les gens et à panser leurs blessures, ne sont que des imposteurs qui tentent de guérir leur déception de ne pas avoir su compter inconditionnellement sur la présence de leurs parents, lors des 18 premiers mois? (ceci n'est pas une attaque envers mes parents, juste un facteur déterminant dans le développement du lien d'attachement)

J'ai entendu un jour que les étudiants en psychologie étaient composés de deux groupes : ceux qui ont des trucs à régler et veulent se comprendre et ceux dont la figure parentale dominante est folle. Sur le coup, j'avais été insultée (crainte du mépris et de la dévalorisation!) au plus haut point. Surement parce que ça m'interpelait plus que je ne voulais l'admettre.

Aujourd'hui, je regarde les intervenants autour de moi et je me fixe le nombril...

Je me dis, finalement c'est peut-être vrai...

OD #2

2009-12-14T20:44:00.000-05:00

Quand je suis devant le miroir, il m'arrive de pratiquer mes sourires. Depuis que j'ai pu de broches, j'ai aucune idée de quoi ma face a l'air.

OD #1

2009-12-06T23:27:00.000-05:00

M'inspirant de L'Arrache coeur, j'ai décidé de vous faire part d'observations de la vie, certaines pertinentes, d'autres moins, d'autres pas du tout! Je suis convaincue que certaines personnes vont dire "Oh mon dieu!! Moi aussi!!" mais je réalise que je risque tout de même de perdre un peu de dignité suite à ça!

#1 - Je suis toujours fière de moi quand mes bas sont tous en paires à la fin de ma brassée de lavage.

#2 - J'éprouve un plaisir coupable à voir une voiture se faire arrêter par la police!

#3 - Quand je dois classer des trucs par ordre alphabétique, je chante l'alphabet dans ma tête.

Le syndrome du Tester

2009-12-01T09:26:00.005-05:00

La semaine dernière, j'ai mis le feu entre deux personnes en couple. Un couple ouvert dont la fille est curieuse, le gars est motivé. Pendant la soirée, la fille m'a expliqué pourquoi elle aimerait peut-être coucher avec une fille, peut-être avec moi. Jusqu'à présent, elle n'avait jamais actualisé son fantasme. Son chum était fébrile comme un enfant la veille de Noël.

Je suis partie de chez eux sur un high, me questionnant sur l'influence possible d'une telle expérience sur une relation amoureuse de 6 ans. Je suis moi-même en couple et je n'arrive pas à m'imaginer toucher une autre femme sans en éprouver un profond malaise et une vie culpabilité. Est-ce donc possible, en tant que couple, de partager ses désirs cachés ou de les vivre sans écorcher la relation?

Aujourd'hui, le gars est venu me dire qu'ils étaient bien dans leur "cocon", que notre discussion leur avait permise de solidifier leur désir d'exclusivité sexuelle mutuelle et, qu'au-delà de la frénésie et de l'ouverture, il craignait que leur relation ne soit endommagée. Lui et la fille envisagent avoir des enfants, d'acheter une maison. Il n'est pas prêt à prendre la chance de tout détruire. J'ai sourit. Je respecte ça.

J'admire le fait qu'ils ont été capables d'en discuter et de se rapprocher ensuite. Très franchement, je n'ai pas envisagé sérieusement de coucher avec la fille. Je suis heureuse avec M et notre relation me tient trop à coeur pour la mettre en danger pour un one-night. Par contre, je m'imagine difficilement avoir ce genre de solidité et de confiance absolue dans une relation pour recevoir facilement ses confidences fantasmatiques qui ne m'inclueraient pas. Ou peut-être que ce n'est pas en la relation que je devrais les rechercher... mais plutôt en moi. Peut-être est-ce ce manque de confiance en moi qui m'amène constamment dans des situations où je me plais dans le rôle du Tester, de "tentatrice au-dessus de ses affaires", quand, au fond de moi, je ne recherche qu'à me confirmer dans ma valeur?

Délires du 2e verre

2009-10-31T01:02:00.000-04:00

Ce billet ne prétent pas être intelligent, ni même d'avoir un sens quelconque! Je pense qu'il sert plutôt à ventiler ce qui m'arrive ces derniers temps. Je suis à la croisée des chemins. Aussi simple que ça. C'est une sensation effrayante mais grisante. Un peu comme quand je sens mon corps vibré au rythme de ses caresses et que je sens que je vais tomber. Oups je m'égare. Désolée.

Donc, la croisée des chemins. Le grand carrefour où toutes les avenues se rejoignent pour m'offrir un éventail de possibilités, toutes aussi inconnues les unes que les autres. Je me sens constamment envahie par un sentiment d'impuissance face à quelque chose que je ne peux prévoir. C'est trippant de savoir que la vie commence réellement et TRÈS bientôt! Mais, maudite marde que ça fou la chienne!

La perspective de devenir une adulte, une vraie, est incroyablement terrifiante! Je m'accroche désespéremment au petit reste de folie enfantine qui demeure en moi. Mon cerveau affaibli par les 2 verres de vino rosé de mon beau-père ( laissez tomber le préjugé de l'alcool maison, le sien est miam!) se demande "Suis-je assez mature, adulte, et surtout prête, à franchir le pas qui va définir mon avenir?"

Oups... j'en suis à la fin de mon 2e verre, je me dirige vers le 3e. Je m'étais dit "Un petit verre pour me détendre, après cette journée de merde, why not?" J'avais besoin de plus qu'un verre ça l'air. Grosse journée *soupir*

L'amour, en garantie prolongée?

2009-09-27T22:45:00.000-04:00

Quand on est jeune, on ne connaît pas vraiment notre famille. Tout le monde a un titre : oncle, tante, cousin(e), grand-parents... mais, au-delà de ça, j'apprends à découvrir les personnes derrière les titres... Depuis quelques années, je découvre les ambitions, les rêves déchus, les résolutions, les échecs et les réussites des personnes avec qui je partage mon sang et mes partys de Noël.

Hier soir, ma mère avait invité une partie de sa famille pour souper, à l'occasion de mon 24e anniversaire.
Durant la soirée, j'ai discuté avec une de mes tantes. Elle est mariée depuis 33 ans avec mon oncle. Je les ai toujours perçus comme complices, âmes soeurs, des rocs siamois à travers les tempêtes de la vie quotidienne. Mais, alors qu'elle me parlait de lui, j'ai compris : elle n'est plus amoureuse de lui. D'un regard triste et nostalgique, elle me l'a confirmé. Elle serait déjà partie si elle avait les moyens de le faire. Et le courage.

J'en suis venue à me questionner sur le rôle de l'amour, du mariage, de l'union. Étant dans une relation toute-nouvelle-toute belle, je ne veux pas voir de limite à l'amour que je ressens. Je ne veux pas imaginer un matin où je ne pourrai pas me réveiller à son côté, mon corps brûlant blottie contre le sien. Mais, alors que ma famille nous a interrogé sur la façon dont on allait avoir des enfants (Woooo!! On se calme!) je me questionne : Quand on s'engage avec quelqu'un, qu'on se promet un amour inconditionnel, y a-t-il une garantie prolongée ou n'est-ce que pour un temps limité?

Dans 30 ans, quand j'approcherai de la retraite, que ma maison sera payée et que je commencerai mes phrases par "Dans mon temps...", serai-je autant en amour? est-ce que l'amour éternel, puissant, transcendant existe et résiste au temps? est-ce qu'il est possible de vibrer indéfiniment pour une même personne? est-ce que je pourrai plonger dans ses merveilleux yeux verts, me régaler de ses baisers, me laisser prendre tout en entier par sa présence, m'élever au dessus de la vie en me bercant au rythme de ses sourires?

Est-ce que "vivre heureux et avoir beaucoup d'enfants" n'est que du boniment pour nous donner espoir en la vie? Pour nous amener à s'inscrire au gym, à fréquenter les salons de coiffure et à faire attention à nous afin de paraître la plus séduisante possible? Est-ce que Disney, Pharmaprix et Nautilus ont une association secrète?

Est-ce que l'Amour, avec le grand A, existe vraiment? Est-il possible que ce que je ressente présentement, avec ma colonie de papillons qui s'envole quand elle me frôle, ne soit pas une manipulation de l'esprit mais que ce soit bien réel et pour un bon moment?

Bonne Fête à moi

2009-09-21T17:09:00.001-04:00

Je viens de lire le dernier article de ton blog, à propos de lui. Je viens de lire à quel point tu penses à lui souvent et à ce qu'il te fait vivre, encore aujourd'hui. Avec un texte très exhaustif d'ailleurs...

Je ne sais pas ce qui me peine le plus.. que tu penses à lui autant, que tu prennes le temps de l'écrire en termes élogieux et nostalgiques ou que tu n'ailles jamais pris la peine d'écrire à ce point là à propos de ce que tu ressens pour moi.

D'ailleurs, je me permets de souligner à quel point il serait facile pour moi de douter de ce que tu ressens après avoir lu un texte comme celui-là.

Je regrette ce que je t'ai écrit hier soir. Moi je me languissais de toi, alors que toi tu te morfondais de lui...

Vas-y, extrapole jusqu'à ta mort sur les raisons qui vous ont poussées à vous quitter.... Ton acharnement n'a peut-être pas de limite, mais moi j'en ai...

Bonne fête à moi... Merci à toi.

Amour matinal

2009-08-31T09:18:00.000-04:00

How long have I've been in this storm
So overwhelmed by the ocean's shapeless form
Water's getting harder to tread
With these waves crashing over my head

If I could just see you
Everything would be alright
If I'd see you
This darkness will turn to light

And I will walk on water
And you will catch me if I fall
And I will get lost into your eyes
I know everything will be alright
I know everything is alright
Lifehouse - Storm

Je suis amoureuse ce matin. Amoureuse d'une fille absolument incroyable. D'une fille qui me fait rire, qui me fait jouer au mini-putt avec un plaisir d'enfant, qui m'improvise des poèmes face-à-face, un samedi soir! Quand elle crie de joie parce qu'elle a réussi une attaque au volley, mon coeur se gonfle de fierté de faire partie de sa vie. Quand elle raconte une histoire que j'ai entendue au moins 20 fois, un sourire attendri de bonheur idiot me monte au visage. Quand elle prend un regard gaga, j'ai peine à croire que je suis celle qu'elle aime!

Je l'aime, envers et contre moi! Contre tout ce qui m'effraie, contre toutes mes insécurités : Je l'aime. Elle a ébranlé mes défenses, mis à terre les derniers remparts de résistance que j'avais à m'abandonner à elle. Quand elle me prend dans ses bras, le tourment cesse d'exister et, encerclée dans un bonheur infini, je me laisse bercer par son étreinte.

Les cuissards de ma blonde

2009-08-25T20:45:00.004-04:00

Quand ma blonde joue au volley, elle porte des cuissards.

[...] = (buzz de cerveau dû à une surchage d'érotisme)

À chaque fois, ça me fait perdre la tête. Depuis la première fois où j'ai vu ses superbes jambes dans le très court short s'arrêtant à la base de ses fesses, serré comme une deuxième peau, je l'avoue, j'ai un fétiche de cuissards. Noir, rouge ou bleu, ça m'est égal. De la regarder s'élancer, prendre sa pleine grandeur, ou de s'étendre sur le sable dans ce mini tissu, ça me passionne. Chaque fois qu'elle prend un élan, j'admire les muscles de ses cuisses se contracter. Chaque fois qu'elle se penche pour récupérer le ballon, mes yeux s'ariment à ses fesses et mon cerveau explose! Quand elle s'apprête à faire son service, la jambe tendue vers l'avant, le mollet mis en évidence par son pied pointé, les hanches balancées vers l'arrière, j'ai peine à détacher mon regard d'elle!

Mais, au-delà de l'hypnose visuelle que provoque ma blonde en cuissards, j'en fais littéralement un fantasme! Quand elle est fini de jouer, les joues rougies par l'effort, un sourire satisfait parce qu'elle vient d'éclater l'autre équipe, les jambes salies de sable, mes mains picottent d'envie de la toucher, de lui prendre les fesses à pleine main et de la caresser! De passer ma main sur ses cuissards, de laisser traîner mes ongles légèrement au dos de sa jambe, jusqu'au bas de ses fesses. De l'embrasser à pleine bouche, une main dans ses cheveux et une autre glissant sous ses cuissards maudits qui m'ont fait baver pendant 2 heures!!!

[...]

J'ai un fétiche de cuissards, avec ma blonde dedans.

L'humain est un oignon

2009-08-17T06:58:00.003-04:00

Chaque humain est un oignon.

Chacune des couches représente une facette de sa personnalité, de ses émotions, de ses joies, de ses craintes. Le centre est l'essence de la personne même, ce qui motive le mouvement qu'elle fera dans la vie de tous les jours. Cette façon d'être se construit sur les événements importants d'une vie, sur les épreuves, les défis, l'expérience de vie. C'est le centre de l'oignon, caché sous toutes les couches. On ne connaît jamais vraiment quelqu'un que lorsqu'on a vu de quoi était composé son centre.

Je distingue assez bien le centre de l'oignon de la plupart des gens. C'est généralement le dénominateur commun de tout ce qu'une personne fait, dit, pense, mais camouflé sous des couches d'oignon. De savoir à qui j'ai affaire me sécurise, me guide dans le niveau de confiance que je peux témoigner à quelqu'un. Parce que moi, mon centre d'oignon est fait de méfiance. La méfiance envers la vie quand elle se fait agréable, la méfiance face à l'être aimée parce que je ne cerne pas son centre d'oignon.

Quand on sait ce dont l'autre est capable, du bon comme du mauvais, on prend le risque de se mettre à nue en toute connaissance de cause. Je ne sais pas ce qui la motive à être, à vivre, ce qui la compose au plus profond d'elle-même. Parce que je ne le sais pas, je ne connais pas ses limites et, par conséquent, ce qu'elle pourrait faire qui risquerait de me blesser. Méfiance.

Rage

2009-08-02T17:43:00.003-04:00

Je déteste ma mère et son chum. Je les déteste quand ils me font sentir tout sauf chez moi. Je les déteste quand ils me traitent comme une ado. Je les déteste quand je suis celle qui parle en adulte alors qu'eux sont entêtés et stupides. Je déteste leur discours de sourds égocentriques qui ne pensent qu'à reconquérir un pouvoir qu'ils n'ont plus sur moi!

Je déteste le chum de ma mère parce qu'il éprouve de la jouissance intellectuelle quand j'ai "besoin de leur permission" pour faire quelque chose. Je le déteste parce qu'il ne réfléchit pas plus loin que son immense bédaine de graisse. Je le déteste quand il prend son air fendant en me reprochant quelque chose qui date de 2 ans (!!!!) pour justifier qu'il me refuse quelque chose! Je déteste sa foutue moustache qui cache un sourire satisfait quand il me met en rogne! Je le déteste quand il se prend pour mon père. Je le déteste quand il prétend me connaître mieux que moi-même et qu'il est toujours à côté de la plaque!! Je le déteste encore plus quand il impose ses idées de marde à ma mère.

Je déteste ma mère quand elle se laisse manipuler par son crétin de chum. Je déteste ma mère quand elle n'ose pas dire ce qu'elle pense et qu'elle gobe tout cru ce que son prétentieux, arrogant, inculte de chum lui dit de penser! Je déteste ma mère parce qu'elle oublie d'être ma mère et se consacre uniquement à être sa femme à lui!

Je les déteste quand il me mette dans une colère telle que j'en pleure et que j'ai le goût de tout casser! Je les déteste parce que j'en viens toujours à me demander "qu'est-ce que je fais encore ici?"

Débilités d'une longue soirée

2009-07-28T01:30:00.004-04:00

23:15....

Il est tard. Y'a pas eu de client depuis deux heures. Le plancher est nettoyé, les films sont sur les étagères, ma caisse est comptée. J'ai pu rien à faire. Je finis à minuit. J'en ai plein le cul d'être là. Ça pue. Les clients sont désespérants. Ma job m'emmerde.

23:16....

Mon esprit divague et fait des doubles-vrilles-quadruples-piqués : Je pense à toi, à cet après-midi où j'aurais aimé sentir ton corps sur le mien, juste un peu, au fait que je me suis sentie rejettée : bon débarras. Je me suis enfuie de chez toi : parce que je sentais que tu voulais que je parte, parce que je n'avais envie que d'être dans tes bras et qu'ils n'étaient pas ouverts pour moi à ce moment là. Je suis partie de chez toi et j'étais fâchée. Fâchée contre toi, contre moi, contre ton cellulaire, contre ceux qui conduisent trop lentement quand je suis fâchée.

23:25....

Tu m'écris des textos pendant que tu es avec tes "fags". Je suis bipolaire sur mes sentiments pour toi : je t'adore, je peux me perdre dans tes yeux au point d'en oublier ce que je disais, tu me rends fébrile. Autant que tu me chavires, autant que tu réveilles des sentiments qui me grugent de l'intérieur. Tu voudrais sans doute que je t'en parle.. mais pour dire quoi, à part les choses que tu sais déjà? Notre communication n'est pas à toute épreuve... Je refoule ce que je pense, tu te caches pour parler de ton passé...

23:40....

Je repense à toutes ses choses que nous avions partagées quand on commencait à se voir : ta façon d'être, de penser, de t'illuminer en me parlant de tout et de rien. J'admirais ta façon de me deviner, de vouloir m'apprendre, de me questionner sur qui j'étais, sans tabou, sans retenue. Maintenant, on a des sujets à éviter : tes ex, mes ex, la jalousie... J'aimerais que l'on soit blindées, que rien n'atteigne ce que l'on développe ensemble. Pourtant, j'ai l'impression de me battre contre toi, contre moi, contre les autres...

23:55....

Je peux enfin partir d'ici, où rien ne m'empêche de trop penser.

Back to the future

2009-07-14T01:04:00.007-04:00

(Note de l'auteur : J'en suis à mon 2e verre de vin rosé. J'ai changé d'idée de blog plusieurs fois. S'cusez la.)

J'avais pensé écrire un bilan contemplatif sur ma vie. J'y aurais révélé de douloureux constats sur ma vie actuelle, comme "Mon père me manque cruellement, mais je n'oserai jamais le dire". J'y aurais parlé de ma job qui m'ennuie à mourir. J'y aurais écrit à quel point je me sens perdue dans l'immensité de ce que je ressens pour celle qui partage ma vie.

Je n'aurais jamais parlé d'elle.

Pourtant, me voilà. Assise devant mon portable, un 2e verre de rosé à portée de main, mon cellulaire pas loin de l'autre main, une playlist qui joue dans mes oreilles, j'écris à propos d'elle et de son courriel sorti de nulle part. L'effet de surprise est complet. Elle veut qu'on se donne des nouvelles, qu'on aille prendre un verre ou un café. Bientôt. Comme dans "d'ici samedi"-bientôt. Le problème avec les surprises c'est que tu sais si c'est positif ou négatif qu'après avoir passé à travers le sentiment de stupéfaction qui t'anesthésie du reste. Donc, je me sers de ce billet pour faire la part des choses, pour aider la brume de surprise à se dissiper (ou est-ce le vin qui commence à faire effet?)

Je sais où j'en suis au niveau de mes sentiments. Je sais qu'elle n'a pas la place qu'elle avait dans mon coeur. Qu'elle n'est plus celle qui y réside, celle qui le fait battre plus vite, plus fort. Tu es cette personne. Sans l'ombre d'un doute. Mais je mentirais si je disais que je n'ai aucune appréhension, aucune crainte quant à la revoir. Elle a été une partie importante de ma vie, elle a grandement influencé celle que je suis aujourd'hui, celle que tu aimes. Elle a provoqué mes peurs actuelles, mes résistances à m'abandonner à toi. Elle a craqué l'armure que je portais.

Mais, surtout, elle m'a permis de me révéler à moi-même. De prendre conscience qu'elle n'était pas la femme pour moi, que je me brimais en étant avec elle. Elle a fait le ménage pour celle qui allait me rendre heureuse. Toi. En la quittant, je me suis donné la permission de vivre à nouveau. De ne pas être qu'une version amoindrie de ce que j'aspirais être. Avec toi, je vole. Comme Aladdin sur son tapis volant. Tes baisers, tes caresses, tes regards me transportent. Tes "je t'aime" m'enveloppent dans un bonheur où je me sens à l'abri de tout.

J'ai décidé d'aller la voir. D'aller prendre ce café ou cette bière avec elle. Parce que, pour la première fois, je réalise que je n'écris pas à propos d'elle en lui adressant mon billet, mais en l'écrivant à toi. Parce que, pour la première fois, je ne prends pas pour acquis qu'elle le lira. Parce que c'est de ton avis que je me soucis, que c'est ta réaction que je crains. Parce que, pour la première fois depuis la création de ce blog, j'écris en me préoccupant de ce que j'écris et qu'il est important pour moi que tu le lises avant tout le monde. Parce que, pour la première fois, je vais envoyer mon texte avant de le publier.

Tout ça peut paraître stupide, enfantin, impertinent. Au contraire. Mon blog a toujours été un espace où je m'exprimais sans retenue, sans censure, sans considération pour les personnes que ça risquait de blesser. C'était un espace où je pouvais être moi-même, dans toute ma gloire ou dans toutes mes fautes, sans avoir à me justifier. C'était un endroit où je pouvais être exhubérante, dramatique, menteuse, charmeuse, humiliée, pathétique, infidèle, amoureuse, méchante. Sans avoir à me rétracter. Mais ce soir, j'y déroge parce que mes sentiments pour toi sont sincères. Parce que je ne veux pas tout gâcher. Parce que je veux être honnête avec toi. Parce que je veux me montrer tel que je suis, avec mes côtés sombres et mes côtés givrés.

Et, si c'est trop pour toi, trop fucké, trop intense, je m'en excuserai et je partirai.

Les blues de la fille en couple

2009-07-07T14:07:00.007-04:00

J'ai les blues.

Je ne sais pas si c'est dû à la température déprimante des derniers jours (mère Nature est bipolaire), à la période fatidique du mois (qui ne m'afflige jamais) ou au fait que je viens de franchir le cap du 1er mois avec M (Eh oui! Déjà...) Quoique, jusqu'à très récemment, ça ne voulait pas dire grand chose puisque j'étais la seule qui savait quelle était notre "date" *sigh* Le 1er mois est synonyme de bonheur: le soleil rayonne dans nos coeur, les petits oiseaux chantent dans les prés et la vie sexuelle est démente! J'ai vécu tout ça... Alors, pourquoi est-ce que j'ai les blues?

Quand j'étais plus jeune, le 1er mois méritait une célébration. Avec ma première blonde, j'avais 15 ans, j'y suis allée un peu fort : je lui ai fait livrer un bouquet de fleurs de 60$! À cet âge là, le premier amour est celui qui durera toute une vie! La relation a durée 2 ans et demi et des poussières... Malgré les fleurs, c'était un échec convaincant. Depuis ce temps, j'ai vécu 3 "1er mois"... Avec les fins de relation, on croit moins au grand amour, à celui qui transcende le temps et déménage les montagnes. Celui pour lequel on se caserait dans une maison de banlieue avec 4 enfants et une mini-van. Celui qui te donne envie de feuilletter des catalogues IKEA et d'imaginer la décoration de ton premier condo (c'est bin à la mode ces temps-ci!). Celui qui est sécurisant et confortable plutôt que de la dynamite affective.

J'ai longtemps cru que je ne vivrais jamais cet amour là. Que je rentrerais à la maison pour y retrouver mon chien et mon écran plat, mais pas l'Amour de ma vie. C'est déprimant et pathétique, mais ça me permet de ne pas trop être déçue par la vie, par les femmes qui y passent en coup de vent. Je me défends en disant que c'est pour sustenter mon ambition professionnelle, que je dois me concentrer sur ma carrière avant d'envisager de fonder une famille.

N'allez pas organiser une mission pour redorer l'image déchue de l'amour que j'entretiens! J'y ai déjà cru! Je m'imaginais travailler pour la SQ sur la Côte-Nord, avoir une maison sur le bord de la mer avec la femme de ma vie. J'avais même un plan machiavélique pour implanter le premier club gai à 7-îles! (Je continue d'affirmer que c'était un plan GÉNIAL!) J'envisageais même de partir en appartement avec elle... Avec la fin de notre relation, les projets se sont effacés.. et l'espoir de vivre quelque chose d'aussi grandiose s'est perdu sur la Route du Nord.

Aujourd'hui, âgée de 23 ans, dans une relation depuis 1 mois exactement, je n'arrive pas à me laisser porter par la vague. Je n'arrive pas à voir les signes qui pourraient me convaincre que je ne suis pas qu'une phase, qu'une façon pour toi d'être différente, de créer la controverse. J'aimerais pouvoir te deviner comme j'arrive à le faire avec tout le monde, j'aimerais lire dans tes yeux facilement, ne pas avoir à te questionner pour te comprendre. Je voudrais ne pas me sentir aveuglée par la proximité émotionnelle que j'ai avec toi. Je voudrais te connaître par coeur pour ne plus te craindre.

Le petit monstre vert

2009-07-01T18:01:00.004-04:00

J'ai un petit monstre vert qui se cache dans les profondeurs de mes insécurités, qui me pogne au ventre quand je cesse de te faire confiance. Quand je t'imagine avec quelqu'un d'autre. Ça me donne envie de crier, de tout casser. J'ai un petit monstre vert pris dans la gorge. Il me donne le goût de vomir. Il me montre des images, en boucle, de toi qui se donne dans les bras d'un autre. Il me souffle à l'oreille, s'immisce dans ma tête, s'empare de moi. Il me fait douter. Douter de ce que je représente pour toi, de ce que je devrais risquer dans notre relation. Il sort de son trou quand je pense que tu me caches quelque chose. Quand un de tes ex-amants t'écrit en pleine nuit pour te dire des choses dont tu n'oses pas me parler. Quand tu écris à ton ex que tu as encore dans la peau.

Mon petit monstre vert est accaparent, terrifiant parfois, mais essentiel à ma survie. Sans cesse, il me ramène sur terre, me rappelant que je ne dois pas te faire confiance aveuglément.

Irrévocablement

2009-06-26T00:56:00.005-04:00

J'ai peine à réaliser ce qu'est ma vie, ou la place que tu y prends au fil du temps. Tu t'es faite une place à mes côtés rapidement. Tu t'es faufilée dans mon coeur, sans t'annoncer. Quand je te regarde, que je plonge au fond de tes yeux verts, je sens une bouffée de sentiments amoureux montée en moi, me dépassant en tout point par sa force, son intensité et sa grandeur. Pourtant, rare sont les moments où j'arrive à te dire ce que je ressens. C'est une fois seule que j'arrive à écrire l'immensité de ce que je ressens pour toi. Devant toi, mes mots se bousculent, mes pensées s'embrouillent, mes mains se font maladroites.

Je voudrais te dire que tu es chère à mon coeur, que je suis bien avec toi, que je t'adore, que je t'aime, que je suis amoureuse de toi. Que sous tes mains, je carbure, je bouille, je brûle. Que sous tes baisers, je suis fébrile, je m'électrise, je me consume de désir. Que sous tes yeux, mon coeur s'affole, s'emporte, s'excite. Que, lorsque tu es près de moi, mon souffle se suspend sous l'anticipation de tes baisers, de tes caresses.

Je voudrais plonger mon regard dans le tien et te dire tout ça. Mais je n'y arrive pas.

J'aurais voulu te dire

2009-06-07T23:07:00.004-04:00

La gorge serrée par l'émotion, je n'arrive pas à formuler ce que je pense. Une partie de moi a envie de fondre sous ton regard alors que l'autre partie, la trouillarde, se demande si tu es sérieuse, si tu vas changer d'idée ou si tu vas partir à rire en me disant que tu blaguais. Tu me parles de couple, d'engagement l'une envers l'autre et, dans ma tête, une phrase tourne en loupe... "Est-ce que cette fille est réelle?"

Couchée à tes côtés, à discuter d'un avenir commun, mon cerveau surchauffe. Je suis hystérique, excitée, angoissée, effrayée, heureuse, enivrée... Je n'arrive pas à mettre un mot devant l'autre. Tout se mêle. Mon envie de m'ouvrir à toi, le désir de ton corps contre le mien, le sentiment envoûtant que provoque tes lèvres sur les miennes, les papillons qui prennent leur envol quand tes baisers cachent une promesse... Je voudrais te dire que l'idée d'être en couple avec toi me rend heureuse, que je suis prête à combattre mes peurs et ma méfiance... que ça me terrifie d'avoir mal encore.. mais que, jusqu'à présent, tu n'as fait que me rendre plus heureuse que la journée d'avant. Je voudrais te dire tout ce que je peux pour ne pas te faire douter que je le veux aussi, tout ce que je peux pour te faire comprendre que ton sourire me fait perdre le nord, que ton regard me plonge dans l'abyss de sentiments émergents que je n'arrive pas à contrôler, qu'avec toi la vie est légère, facile, éclatante!

Ce soir... alors que ton corps n'est pas contre le mien, que ton souffle ne chatouille pas ma nuque, que tes bras n'encerclent pas ma taille, je prends le temps de te le dire. Tout ce que tu me fais vivre, tout l'émoi que tu déposes dans mon coeur au rythme de tes caresses furtives. Tout ce qui fait que j'embarque à pieds joints dans notre histoire, dans l'inconnu qu'on découvrira ensemble.

Mais tout ça, c'est quoi?

2009-05-24T00:49:00.003-04:00

C'est de soupirer de joie quand on reçoit un message que je n'attendais pas
C'est de sourire sans retenue en prononcant son nom
C'est de rire comme une gamine en évoquant des souvenirs en lien avec elle
C'est d'avoir envie de parler d'elle à toutes mes amies
C'est de vouloir être à mon meilleur quand elle est là

C'est de chercher une raison pour la toucher
C'est de savourer les frissons qu'elle provoque en moi
C'est de manquer des bouts de ce qu'elle raconte parce que je lui fixe trop les lèvres, par désir
C'est d'imaginer un futur où elle est
C'est d'être surprise à chacun des pas qu'elle fait
C'est de goûter tous les moments en sa compagnie

C'est d'avoir peur que ça se termine trop vite
C'est de craindre de faire un faux pas et de l'éloigner
C'est de vouloir prendre soin de son coeur et de provoquer son rire
C'est de se sentir en sécurité, malgré la nouveauté

Tout simplement, c'est de ne pas vouloir que ça s'arrête!

Apprivoiser la peur

2009-05-20T18:39:00.004-04:00

Dodo-la-sexo considère que je suis entrée dans une nouvelle phase de ma réhabilitation relationnelle. Celle où je prends maintenant conscience de mes patterns et que je travaille très fort pour ne pas les reproduire. Celle où je dois apprivoiser la peur de me planter plutôt que de foncer tête baissée et de ne pas voir le mur arriver! Je dois composer avec le fait d'être une personne en voie d'être sainement équilibrée (ish!), avec l'incertitude d'un début d'histoire excitant mais effrayant, avec le fait que mes craintes n'appartiennent qu'à moi et surtout d'être avec la personne tout à fait géniale (!) qui se fait une petite place dans ma vie et l'anxiété de ne pas être à sa hauteur.

Elle a aussi quoté Eric Lapointe en disant "le compte à rebours est déjà commencé" en parlant d'un début de relation amoureuse! Je crois qu'elle a perdu un tantinet de crédibilité à mes yeux à ce moment-là...

Interdite

2009-05-20T00:50:00.004-04:00

Je me sens incapable de me réjouir complètement. Je suis sur mes gardes, j'ai la chienne de goûter sans réserve aux sensations que tu me fais vivre. Je crains l'arrivée d'un mur que je pourrais frapper. C'est cliché mais c'est vrai : c'est pas toi, c'est moi. Tu ne fais rien pour me laisser croire que je devrais me méfier. Ça fait juste partie de moi.

De moi versus toi, versus les autres qui sont passées avant toi.

Quand je pense à toi, j'arbore un sourire niaiseux d'ado. Quand je ferme les yeux, j'aime t'imaginer ou me souvenir. Pourtant, y'a des moments, comme ce soir, où je me rappelle les fois où j'ai craqué trop fort, trop vite; où je me rappelle de l'Autre qui était dans ma vie et à ce qu'elle m'a fait vivre, à cette façon qu'elle avait de me blesser; où j'hésite entre mon envie de partir en courant et celle d'être réconfortée.

Near to you

I am healing but it's taking so long

[...]

You and I have something different

And I'm enjoying it cautiously

I'm battle scarred, I am working oh so hard

To get back to who I used to be

(Near to you, A Fine Frenzy)

Dichotomie du Désir

2009-05-17T14:05:00.004-04:00

Je suis mitigée. Après être partie de chez toi avec un sentiment de fuite au fond de la gorge, je ne sais pas comment me sentir. Je te vois comme deux personnes différentes : à l'intérieur des murs de ma chambre, tu es affectueuse, tu accueilles la proximité physique que je cherche à avoir avec toi, tu m'ouvres les bras, tu t'ouvres à moi. À l'extérieur, j'ai de la difficulté à t'atteindre, à m'approcher. Comme si je sentais un mur autour de toi.

Je te désire. Quand tu poses la main sur moi, quand tu es si proche que j'ai peur de respirer, quand, le matin, tu caresses mon dos en pensant que je dors, quand tu m'embrasses du bout des lèvres... Mon corps s'enflamme. Quand ma main se pose sur ta camisole, je dois me restreindre pour ne pas te toucher au-delà, quand mes lèvres chatouillent ta nuque, ma volonté combat ma fébrilité pour ne pas aller plus loin.

Et toi... tu viens rarement vers moi. Cependant, tu ne me repousses pas. Qu'est-ce que tu ressens? Est-ce que ton corps soupire quand je te frôle ou est-ce que tu restes de glace? Est-ce que tu cherches un contact ou tu le fuis? Est-ce que l'envie de m'embrasser te prend parfois ou est-ce que tu te fis sur moi? Est-ce que tu me désires vraiment ou est-ce la curiosité d'être avec une femme qui s'est travestie en simili désir?

Délicieuse

2009-05-12T20:33:00.004-04:00

Cette nuit, blottie contre toi, j'y prends goût :
À ton bras autour de moi, à ton souffle dans mon dos, à ton corps moulant le mien.
À ta douceur, à la chaleur de ta peau, à tes mains sur moi.

Ce matin, au-dessus d'un café, j'y prends goût :
À notre complicité grandissante, à ta façon de me faire rire, de me surprendre.
À ton regard pénétrant, à ta présence, à tes étreintes englobantes.

Dès que tu es là, j'en prends conscience :
De mon envie de te rendre heureuse, de te frôler constamment, de te découvrir.
De mon désir pour toi, du courant qui m'attire à toi, du sourire que j'arbore sans arrêt.

Avertissement

2009-05-11T01:10:00.004-04:00

Privé ou public? Là est la question.

Depuis environ 1 mois, mon blog est privé. Je l'avais restreint pour me cacher, pour empêcher quelqu'un de me lire. Depuis 1 mois, je n'y ai pas écrit pour transmettre un message à quelqu'un, pour être mélodramatique, pour attirer la sympathie ou pour sabotter une relation. J'y ai écrit en étant 100% honnête, sans désirabilité sociale.

Ces derniers temps, j'envisage de le rendre accessible à tous, de nouveau. Je crains que cela travestisme ma façon d'écrire ou, plus important encore, ce que j'ai à dire. Je n'ai pas envie de me censurer... mais j'ai peur de la réaction de certaines personnes.

J'ai été honnête envers moi-même. Ici. En n'écoutant que moi. C'est une vérité qui est difficile à prendre, surtout quand on doit se regarder le nombril. C'est aussi une vérité qui est pénible à partager, à lire, à entendre. Alors, à défaut de ne pouvoir accepter cette partie de moi, ne lisez pas. Partez.

Sinon, restez.

Bipolaire du coeur

2009-05-06T07:02:00.002-04:00

T'es bipolaire du coeur.
Tu me détestes, mais je te manque.
Tu m'effaces de ta vie, mais tu passes devant chez moi en voiture.
Tu ne veux pas que je lise ton blog, mais tu m'y écris.
Tu choisis l'Autre, mais je suis indispensable à ta vie.

Branche-toi...

Rédemption ou Karma?

2009-05-02T04:32:00.003-04:00

Je reviens de ma soirée avec un élan de "je ne sais quoi". Je ne sais pas si tu es celle qui me permettra de sortir de mes patterns nocifs ou celle qui me rendra la monnaie de la pièce que je mérite...

Je t'ai délibéremment poussé dans les bras d'une autre, vers une fille qui me désire probablement encore. Excès de générosité ou moyen détourné pour ne pas prendre de chance? Est-ce que j'ai tout simplement voulu éviter de me faire dire non ou est-ce que j'ai voulu me débarasser de la culpabilité qui me hante d'être celle que je suis... Est-ce que je me sers de toi pour me convaincre que je ne suis pas celle que j'étais? que je suis devenue une personne meilleure? Est-ce que je tente de te séduire pour les bonnes raisons? ou pour me convaincre que je n'ai pas besoin de comprendre quelqu'un pour arriver à mes fins? Ce soir, je n'ai pas voulu profiter de la situation. J'aurais pu me battre pour ton attention, pour tes mains sur mes hanches, pour ton corps qui aurait ondulé contre le mien (plutôt que le sien). Mais je n'ai rien fait. Ça me montre que je n'ai pas l'impression d'avoir assez de valeur pour m'imposer à toi, pour te faire part du désir que j'éprouve quand tu me touches...

Je crains que tu ne sois celle qui mènera à ma chute... à cette descente vers les profondeurs des fantômes des tourments passés... Je n'ai pas envie de te mentir, de t'entourlouper dans de beaux discours, de prétendre être quelqu'un que je ne suis qu'en partie... Mais je tremble à l'idée de m'ouvrir à toi, authentique et vulnérable, pour me faire rejetter ensuite. Tu n'y es pour rien. Tu n'es pas une mauvaise personne qui s'accapare du meilleur des gens. Néanmoins, j'anticipe le retour du karma... Celui qui me guette, cet éternel destin qui n'en fini pas de me tourmenter et de me faire saigner des malheurs que j'ai infligés aux Autres dans ma vie.

Toxica Jessica

2009-04-28T20:37:00.003-04:00

Le parallèle est épeurant mais combien évident! J'en ai marre de me faire manipuler, de me sentir coupable quand je ne devrais pas assumer toute la responsabilité d'une situation, de me laisser rabaisser comme une épaisse parce que je ne veux pas perdre une amitié qui m'apporte tant! Qui m'apporte quoi au juste? Troquer une dépendance pour une autre; c'est exactement ce que j'ai fait avec toi! Mais ça ne me convient plus! Je suis plus qu'écoeurée et saturée de jouer au standby d'une relation qui n'était pas si agréable! Oui, on a trippé! Mais on s'est déchiré tout autant, sinon plus! Je suis tannée de subir la débandade qui caractérise notre relation! J'en ai assez du rôle de yoyo dans lequel tu me confines!

T'es toxique pour moi, tu me pourris les idées, tu me donnes des highs pour me laisser tomber trop bas. Je me batterai pu pour quelque chose qui ne me satisfait pas ou pour quelqu'un qui attend la moindre occasion pour me blesser!

She said...

2009-04-26T13:16:00.003-04:00

Let me pull you in, so I can push you out
I love you, but it's not enough
I want you, but I won't give in
I kiss you, but I take it back
I need you, but I'm with someone else

Oh please, help me so I won't trip
Stay at arms reach but far away so I won't be tempted again.

2009-04-24T00:40:00.004-04:00

Ce soir, c'est difficile
Je pense à toi, je revois les moments magiques.. Je pense à ton corps qui frissonne sous mes mains, sous mes baisers. Je me rappelle tes sourires, ton rire, ta façon de dire mon nom, ta manière de m'embrasser, de me toucher. J'ai envie de te revoir, de me sentir bien en ta présence, de te séduire une nouvelle fois. De t'avoir dans ma vie me manque. J'ai envie de conduire jusqu'à chez toi et de te serrer dans mes bras. J'ai envie de me perdre à travers toi, de m'endormir avec ton corps nu contre le mien, ta tête dans le creux de mon épaule. Je pense à t'appeller, à t'écrire, à ré-apparaître dans ta vie...

Ce soir, c'est difficile parce que j'oublie les raisons qui m'ont poussées à partir, parce que le temps fait son oeuvre et que les souvenirs des douleurs s'estompent.

Ce soir, c'est difficile parce que je résiste...

Un fantôme du passé

2009-04-22T13:54:00.003-04:00

Quand je suis revenue de mon rendez-vous avec Dodo-la-sexo, j'ai fait un détour. Un détour pour aller passer devant chez mon père ou, du moins, la dernière adresse que j'avais pour lui. Ça faisait longtemps que j'y pensais. Je me demandais s'il avait changé de voiture, d'adresse... s'il avait changé lui. Il avait toujours la même adresse, la même vieille Sunfire avec un capteur de rêves accroché à son rétroviseur intérieur.

J'ai fait demi-tour et je suis revenue sur mes pas. Au moment où je suis repassée devant chez lui, il était assis dans sa voiture, une cigarette à la bouche, ses grosses lunettes de soleil sur le nez. Comme figé dans le temps, comme il a été pendant des années.. il était là, exactement le même. À quelques pieds de moi.

Mais moi, dans le confort et la sécurité de ma voiture, j'ai continué. Parce que je ne suis pas comme lui, figé dans le temps à regarder la vie passer devant ses yeux. Je ne suis pas comme lui, à blâmer les autres d'une existence à laquelle il ne prend pas part! Je ne suis pas comme lui, à refuser d'embrasser à pleine bouche ce que la vie a à offrir! Je ne suis pas comme lui, point.

La Bonne Amie

2009-04-21T23:45:00.002-04:00

Ça me fait toujours bizarre de te revoir. Je me sens euphorique et profondément triste à la fois. Euphorique parce que je me sens bien avec toi, que je peux être tout et n'importe quoi en même temps et tu vas continuer à me trouver parfaitement attachante! Triste parce que j'arrive pas à te désirer. J'ai essayé, crois-moi! Depuis que je te connais, je me suis forcée souvent à te regarder sous un oeil différent, un oeil qui tente de te trouver belle, de chercher ce qui te rendrait désirable à mes yeux. Je t'ai regardé te changer, je t'ai fixé quand tu regardais ailleurs, j'ai décortiqué ton visage... Mais peu importe ce que je tente, je n'arrive pas à brûler de désir pour toi.

Mais des fois, j'ai des élans! Je me sens si proche de toi que de ne pas l'être physiquement est un paradoxe que je n'arrive pas à comprendre... donc, par moment, j'ai envie de te toucher, de t'embrasser pour te montrer la profonde affection que j'ai pour toi. Mais je ne le fais pas, parce que, justement, ce n'est que de l'affection. Pas de l'amour. Pas de désir. Juste une amitié qui me comble à plusieurs niveaux... Avec toi, je me sens comme une superstar.

Ça fait partie de mes patterns.. rechercher ma propre valeur à travers le regard des autres.. et ton regard m'en donne tellement que je porte pu à terre après t'avoir vu! D'où l'euphorie... C'est pour ça que je suis si prétentieuse quand je suis avec toi.. parce que ton regard me donne toute cette valeur là et encore plus! C'est une des raisons pour lesquelles j'arrivais pas à m'éloigner de toi cet hiver, même si je savais que tu t'attachais à moi et que ça n'irait jamais plus loin... Parce que, au fond de moi, j'étais au plus bas... et à travers tes yeux, je pouvais croire un instant que j'avais une valeur pour que tu t'intéresses à moi à ce point là!

Épilogue - 3 ans déjà...

2009-04-16T23:25:00.004-04:00

Demain, le 17 avril, ça aurait fait 3 ans. Je ne peux m'empêcher de regarder tout ce temps et de me demander comment il a pu passer si vite. J'éprouve aussi une certaine nostalgie. Pas un manque. D'être retournée vers toi a été l'épilogue de notre histoire, les dernières pages qui étirent la fin d'un livre que l'on sait déjà terminé. Je ne regrette pas ma décision. Je me suis respectée et je m'admire pour ça.
Mais demain, je vais tout de même un peu penser à toi. Je vais te donner un bref instant, où je vais soupirer en pensant à ce que nous avons partagé, au bon comme au mauvais. Je vais lever les yeux vers le ciel. Je vais inspirer profondément.. 1-2-3 secondes. Je vais expirer tranquillement. Sourire. Et tourner la page.

Pourquoi?

2009-04-07T23:20:00.002-04:00

Elle a toujours été une drogue, un hallucinogène, un moyen de perdre le contrôle. Je me suis abaissée devant elle, m'écrasant à ses pieds. Je n'ai été que l'ombre de moi-même pendant longtemps. J'ai perdue toute valeur à mes yeux, tout respect pour moi. Elle m'a asservie à ses caprices. Si ce n'était à travers ses yeux, je ne voyais pas ce que je valais.

Je m'en suis délivrée, de cette toile d'araignée dans laquelle j'étais prise. J'ai appris à faire la différence entre mes besoins et les tiens, à dire non, à ne pas embarquer dans ses games de merde. Pour que ça marche entre elle et moi, je pensais que ce n'était qu'à elle de changer, que c'est elle qui devait réussir le test et que, la fin serait comme dans les contes de fées.

Je me suis tellement mentie, avec conviction à part ça. J'avais dont l'air certaine de mon coup. Je répétais, à qui n'était pas encore écoeuré de m'entendre, que je savais ce que je faisais, que je n'avais besoin du support de personne et que je ne regrettais rien! Pourtant, je me jugeais tellement d'être retournée vers elle... je me fixe avec dédain devant le miroir chaque matin. Chaque fois que je pense à elle, je me déteste un peu plus. J'ai eu peur du jugement de mes amies parce que, quelque part bien enfoui au fond de moi, je savais qu'elles avaient raison. En envisageant un futur avec elle, je me suis maudite. Je me suis haïs tellement fort... de me résigner à une relation dans laquelle je ne pouvais être heureuse, de remédier à ma passion pour la vie pour choisir une option "safe"...

Quelque part dans mon histoire avec elle, j'ai renoncé à m'affirmer et je n'ai jamais réclamé ce droit à nouveau. Je lui ai laissé toute la place, me contentant de faire de ses désirs les miens, de me sustanter de ce qu'elle daignait m'offrir. Je lui ai remis une grosse partie de moi entre les mains, je me suis rendue à elle.

Je croyais que j'étais retournée vers elle pour voir si on était compatibles, si elle avait vraiment changée et si elle pouvait être celle que j'espérais qu'elle soit. Mais quel erreur! Celle que je voulais tester, c'était moi... Tester mon habileté à me détacher d'elle, à être confronté à celle qui avait été mon bourreau et ma drugdealer à la fois. Je voulais me prouver que je méritais vraiment toute la valeur que je m'accordais depuis que je l'avais laissée. Je voulais croire que j'étais plus forte qu'elle, que je pouvais regagner tout le pouvoir que je lui avais donné. C'est pour ça que j'ai voulu la revoir, pourquoi j'ai voulu retourner dans ses draps. Parce que c'est ce qui nous avait toujours unis... si je pouvais lutter contre ça, je pouvais lutter contre n'importe quoi, n'importe qui.. et j'aurais donc retrouver le pouvoir sur ma vie.

Aujourd'hui, je réalise que j'ai été stupide... que ça n'aurait jamais dû arriver. Que ça lui donne autant de pouvoir d'avoir besoin de me confronter à elle pour me prouver ma valeur. Mais j'en ai assez... Assez de me détester parce que je ne sais pas m'aimer sans son regard sur moi, assez de me mépriser quand je fais semblant d'être sincère avec elle. J'en ai assez de me mentir et de croire que j'ai besoin d'elle pour être une meilleure personne...

Un rêve

2009-04-06T08:43:00.003-04:00

J'étais avec des amies dans un bar lugubre. C'était un événement spécial, un truc de financement pour notre programme. Je venais d'entrer et je l'ai vu, debout à côté du bar. Elle parlait joyeusement avec tout le monde autour d'elle. Elle portait une robe de dentelle rouge écarlate. C'est comme ça que je l'ai reconnu : personne d'autre qu'elle n'aurait eu le courage de porter quelque chose d'aussi sexy dans un bar comme celui-là.

Je suis passée derrière elle et j'ai dit, fort, à mes amies :

- Gadonc!

Elle m'a entendue, s'est retournée vers moi. Nos regards se sont croisés et, quand elle m'a reconnue, j'ai pu entendre son rire distinctif éclaté. J'avais un petit sourire en coin. Même si nous n'avions pas eu de contacts depuis longtemps, elle voyait, autant que moi, le ridicule de la situation et la prédictabilité que nous allions nous croiser ce soir.

Plus tard dans la soirée, je dansais avec des amies quand elle est passée derrière moi. J'ai feint de ne pas m'en préoccuper, m'attendant à ce qu'elle prenne place derrière mon corps pour danser. J'ai retenue mon souffle. Elle a continuée son chemin. J'ai suivi son parcours des yeux. Elle est sortie du bar.

J'ai voulu courir après elle, la retenir. Trop tard. Ayant ouvert la porte par laquelle elle était sortie, je n'ai pu que constater qu'un orage rageait dehors et qu'elle n'était plus là.

L'éléphant dans le salon

2009-03-29T01:24:00.002-04:00

Y'a une partie de moi qui comprend ta réaction. L'autre qui la déteste. Y'a tellement de moments où j'aurais pu te juger, te regarder de haut... un peu comme tu viens de le faire. Mais je ne l'ai jamais fait. Pourquoi? Parce que tu es une amie précieuse pour moi. Parce que je considère que notre amitié va au-delà des jugements. Avoir une opinion c'est une chose.. et je respecte le fait que tu en ailles une. Mais je ne devrais pas avoir peur de me confier à toi, ni craindre ta réaction sur quoique ce soit... parce que j'attends de toi que tu me supportes, comme tu l'as fait dans plusieurs moments cruciaux depuis que l'on se connaît.. Pas que tu me regardes avec dédain, comme si j'étais une moins que rien parce que je n'ai pas agis comme tu l'espérais. D'ailleurs, qu'est-ce que tu espérais?

J'aurais aimé être capable de te dire que cette fille là me fait sentir plus vivante que toutes les autres, que je me sens finalement apaisée après 2 mois de tourments... un apaisement que ni toi ni personne n'avez su m'offrir... J'aurais aimé me sentir à l'aise de te dire, haut et fort, que je n'ai jamais cessé d'y croire à elle et moi, que c'est elle que je veux dans ma vie et que j'espère toujours, au plus profond de moi, que nous pouvons nous faire du bien. Mais, sous ton regard méprisant et déçu, je n'ai pas su trouver les mots... parce que la blessure que tu m'as faite était trop grande. Parce que ton regard ne m'a amené qu'à me fermer à toi... chose que je n'avais jamais fait depuis que je te connais.

P

2009-03-20T22:19:00.004-04:00

Je t'écris ici, en espérant que tu me lises.

J'avais envie de t'écrire directement, mais je n'en ai pas le droit. Autant pour toi, que pour moi. Tu es constamment dans ma tête, plânant dans l'abîme de mes pensées. J'ai mal à l'âme quand je pense à toi. Je n'arrive pas à penser, à ressentir, à vivre sans voir ton ombre du coin de l'oeil, sans te chercher dans une foule en espérant t'y trouver.

Tu attends de moi quelque chose que je ne peux te donner. Mais, ce soir, je veux que tu saches qu'il n'y a personne d'autre que toi. Que je n'ai aucune envie de séduire une autre fille que toi. Quand je m'endors, c'est ton corps nu que j'imagine contre le mien lorsque je sers mon oreiller. Ce sont tes baisers que je veux comme réveil-matin et tes caresses lorsque j'ai besoin de réconfort.

Je voudrais ne pas avoir à m'éloigner de toi.. Je voudrais pouvoir être moi mais AVEC toi. Je ne voudrais pas avoir à ressentir ce deuil qui me serre à la gorge dès que des souvenirs font surface, à subir le poids de l'enclûme qui me tombe dans le ventre quand je constate le vide qu'il y a en moi. Je ne voudrais pas avoir à écrire ce message, et douter de si tu vas le lire...

Ce soir... je voudrais que tu sois là, près de moi. Que tu me chuchotes que tout va bien aller, pendant que tes orteils cherchent mon talon d'Achille. Je voudrais retrouver ce corps qui s'enclenche parfaitement avec le mien. Tu me manques...

Homo 101

2009-03-20T15:47:00.002-04:00

Les arguments suivants m'ont gentillement été dits lors d'une conversation avec le frère d'une amie, un peu plus tôt dans l'après-midi, alors qu'il ignorait que je suis d'orientation homosexuelle. Je tiens à spécifier que JE N'ENDOSSE PAS CES PROPOS. Mon commentaire éditorial sera disponible après... Bonne lecture!

"L'homosexualité c'est :

1- Un processus de sélection naturelle.. question d'empêcher certaines personnes d'avoir des enfants (soit parce que les gênes sont pourris ou parce que la planète est surpeuplée) C'est une question d'évolution! C'est pas pour rien que, dans les pays surpeuplés, l'homosexualité existe pas! Regardez la Chine... Y'a pas d'homosexuels là-bas et le pays croule sous les nouveaux nés!

2- Le résultat, dans 20% des cas, d'un traumatisme : soit face aux parents, soit par rapport au sexe opposé. Si tu vis une mauvaise expérience avec quelqu'un de l'autre sexe et que ça t'amènes à détester la population entière de ce sexe là, tu vas conséquemment développer du désir pour l'autre sexe. C'est impossible de vivre sans sexualité, c'est tellement primal, animal, qu'il faut bien trouver des alternatives. Même chose si tu vis une relation difficile avec un de tes parents.. C'est clair que les vrais gais sont en minorité! Par contre, de vrais hétéros, ça par exemple, on est en majorité! Tu veux que ton parti remporte ses élections, donc c'est évident qu'on est en majorité!

3- Une erreur biologique. Y'a pas d'explication pour ça, tout se ramène à la biologie de toute façon. Que ce soit les rôles des hommes et des femmes (à voir plus bas) ou la sexualité, c'est biologique. Tout est écrit dans les gênes, beaucoup plus qu'on pense! La sexualité est faite pour être reproductrice : un homme et une femme, ça s'emboîte, ça va ensemble. Tout ce qui est à l'extérieur de ça, c'est douteux.

Les couples homosexuels ne devraient pas avoir d'enfants parce que TOUT ce qui déroge de la famille traditionnelle homme-femme des années 1950 ne permettra jamais à l'enfant de se développer normalement! Deux femmes seraient trop maternantes, incapables d'établir des limites avec leur enfant et il manquerait tellement de testostérone dans leur couple qu'elles seraient totalement démunies et ne pourraient inculquer des valeurs comme le respect et la discipline à leur enfant. Deux hommes, ah ben là, tant qu'ils sont pas pédophiles, ça peut toujours passer! C'est un peu comme les mères monoparentales, l'enfant va survivre mais y va être hypothèqué en partant.

Une famille québécoise d'aujourd'hui a besoin d'une femme dont la seule mission est de transmettre un amour inconditionnel à son enfant. Dans son code génétique, on pourra trouver le mode d'emploi de la laveuse-sécheuse (gracieuseté de Maytagg) et si elle revendique quoique ce soit d'un tant soit peu différent que son rôle de ménagère modèle, elle est une hystérique qui rejette tout modèle patriarcale et dénigre le rôle des hommes! Pour ce qui est des hommes, grâce à l'hormone miracle testostérone, ils amènent leur enfant à s'ouvrir au monde (puisqu'on sait que toutes les femmes ne désirent que de ramener leur enfant dans leur utérus pour le reste de l'éternité), à développer une conscience, la notion du respect et un amour du hockey! Ça aussi c'est dans les gênes, au niveau de la masculinisation/féminisation du cerveau du foetus!"

ÉDITORIAL :

Complètement renversée sur le coup.. j'en suis encore tout croche d'avoir entendu autant d'âneries. Faut lui reconnaître qu'il avait un argumentaire qui aurait pu paraître censé à un trop grand nombre de personnes.. Ce qui m'effraie avec ce genre de personne charismatique c'est la grandeur de leur auditoire. Bref.. Après avoir conclue notre conversation plus que mouvementée, où je n'ai JAMAIS mentionné mon orientation sexuelle, j'ai eu une mine d'enterrement. D'une douceur aussi raide qu'un morceau de 2x4, une amie m'a dit que j'avais pas à le prendre personnel.

Le fait d'être confronté à une opinion qui diffère de la mienne est une chose. Quand cette opinion consiste à démolir une partie fondamentale de ce qui me compose c'est une autre chose. Je ne suis pas capable de débattre de façon intellectuelle et détâchée de ma vie sexuelle et affective, même si mon interlocuteur n'est pas au courant qu'il parle à quelqu'un de concerné! Raison de plus, je ne voulais pas qu'il se censure parce que j'étais là. Mais la question n'est pas là... Faites le parallèle : c'est l'équivalent de débattre du bien-fondé du racisme avec un homme noir.

Je me suis sentie tout sauf comprise quand ma chum de fille m'a dit que je le prenais personnel pour rien. Car, en plus d'avoir l'impression qu'elle trouvait ma réaction injustifiée et excessive, j'ai réalisée que, malgré toute sa volonté, elle ne pouvait pas comprendre. Elle ne peut pas comprendre parce qu'elle ne vît pas la même réalité que moi. Elle n'a jamais vécu le sentiment d'être une imposteure dans une soirée de filles qui sont toutes hétéros, elle n'a jamais eu envie de péter la gueule à quelqu'un qui tenait des propos comme ceux de son frère, elle n'a jamais eu à se battre contre une société toute entière qui prétend être ouverte alors qu'elle est juste hypocrite et couillonne. Elle n'a pas eu à supporter le changement de regards des gens quand ils apprennent que tu es différente. Elle n'a jamais eu à se justifier d'être ce qu'elle est...

Et, devant son frère et mes deux amies, j'ai sentie que je prenais le fardeau d'une bataille à finir entre les mentalités fermées d'autrefois et d'aujourd'hui et le désir de reconnaissance et de liberté des homosexuels. J'ai sentie la fatalité de n'avoir que d'autre choix que de me battre continuellement pour avoir le droit de vivre sans avoir à me sentir moins humaine que quiconque.

You're my girl

2009-03-14T09:21:00.003-04:00

You're the one I can always call
whenever I'm drunk or sober
You're the one that brings out the best of me
and laugh at the worst

You're my girl
my oh-so-sexy dancing buddy,
my tequila soulmate,
my partner-in-crime!

You're my girl
my own private Bonnie whenever I feel like Clyde

:)

Retour d'un week-end sain!

2009-03-09T00:20:00.004-04:00

Oui oui, vous avez bien lu! Je reviens d'un week-end dans le bois, sur le bord d'un lac, où j'ai fait de la raquette 2hrs par jours, où j'ai très bien mangé et où j'ai pris le temps de RIEN FAIRE! Assise dehors en compagnie de ma tante, au soleil, j'ai bu du porto, en fumant un petit cigare cubain et en mangeant du chocolat noir 85%! Grosse vie sale?!

Damn! Ça fait tellement du bien! Je me sentais tellement heureuse que j'ai chanté toute l'heure du retour, à tue-tête!

De retour dans ma vie, je la contemple avec une certaine sérénité! Je sais que je vais tendre vers l'anxiété relationnelle/personnelle/étudiante très bientôt (on se mentira pas trop quand même!), mais j'aurai juste à fermer les yeux : à m'imaginer dans le bois, le soleil sur le visage, les raquettes bien enfoncées dans la neige... à écouter l'absence de bruit au-delà du vent qui caresse les feuilles. Ou j'aurai juste à regarder les photos qu'on a prises! hihi

Cruauté mentale

2009-03-08T00:08:00.003-05:00

C'est une vraie farce.

Je suis là à faire semblant d'être juste ton amie MSN, à te parler de sujets légers, comme si la pluie et le beau temps pouvaient effacer ce qui nous a séparé au départ. Je te pose des questions insignifiantes mais lourdes de sous-entendus. Je veux savoir si tu penses encore à moi, si tu m'aimes encore, si tu envisages la vie avec quelqu'un d'autre dans tes bras, dans tes draps.

De te reparler est sans doute la chose la plus stupide qui m'a été donnée de faire... Je sens ma conviction s'affaiblir, mes défenses s'amoindrir, ma soif devenir insupportable. Je me bats contre moi-même pour ne pas penser à toi, à la chaleur de ton corps, aux frissons de ma peau sous tes mains.

Pourtant, malgré le fait que mon coeur craque... j'arrive à te dire non. J'arrive à te dire que notre relation était malsaine et que je n'accepterai plus d'être moins que ce que je suis vraiment. Aujourd'hui, je viens de défendre ma position pour la première fois. Non sans peine, mais sans fléchir! Aujourd'hui, ta certitude de vouloir être avec moi ne pèse pas dans la balance.

Aujourd'hui, ce qui compte, c'est moi et le sentiment de fierté de t'avoir résistée!

Sans titre

2009-03-05T01:15:00.004-05:00

Ça fait longtemps que j'ai écrit en pensant à toi. C'est peut-être parce qu'il est tard et que je sais que tu ne dors pas... ou parce qu'on se reparle depuis quelques jours à peine.

Je t'ai dit que je me questionnais sur les raisons qui me poussaient à vouloir engager la conversation avec toi... On a été si longtemps addict une à l'autre. C'est vrai. C'était malsain. Quand je te parle, je sens que l'abandon n'est plus là. Pourtant, j'aime savoir que je peux ouvrir mon MSN et te jaser un peu. Ça me fait du bien.

Le cadeau de mon père

2009-03-04T14:59:00.002-05:00

Selon Dodo-la-Sexo, je dois mon envie de démasquer les affreux criminels à ma relation étrange avec mon père et les clowns! Cette récurrente inclinaison à analyser, à interpréter et à conclure chacun des éléments concernant toutes les personnes qui m'entourent serait un héritage de mon paternel, avec qui j'ai vécu mon lot de relations tumultueuses, et serait aussi en lien avec ma phobie des clowns.

Pour moi, les clowns sont des êtres démoniaques qui ne montrent jamais leur véritable visage. Leur face est éternellement figée dans un sourire exagérément maquillé. Ils sont l'incarnation de l'artifice, de la caricature. Ils nous moquent, nous ridiculisent, nous imitent... Ils ont le droit de le faire puisqu'ils sont une farce en soi, dénudés de véritable identité. Pour moi, ils sont des ostis de clowns! Je les déteste viscéralement!

Quand j'étais jeune, mon père m'avait fait une peinture de clown, pour afficher dans ma chambre. Il était si laid (le clown!) : un clown déprimé, terne, sur un fond vert hôpital! Quelque part dans mon développement, j'ai dû associer mon père aux clowns : manipulateur, hypocrite, fake.

Cette association motiverait, toujours selon Dodo-la-sexo, mon choix de carrière dont l'idée principale est de découvrir la vraie nature des individus, afin de me protéger et, à plus grande échelle, de protéger la société de ces méchants criss de clowns! Elle a même eu l'air de sous-entendre que je devrais lui être reconnaissante (mon père!)...

D'un air désabusé, je lui ai dit "Bin oui, je pourrais toujours lui envoyer une carte pour le remercier"... Une drôle de lueur a passée dans les yeux de la réincarnation québécoise de Cher..

Bémol

2009-02-26T23:11:00.004-05:00

Je viens de constater que mes derniers messages de blog avaient tous été écrits sous l'influence d'une substance quelconque.. Un peu épeurant. Ce soir, je suis juste moi, bien tranquille, avec toute ma tête et une tisane. J'aimerais profiter de l'occasion pour vous demander un peu d'indulgence concernant l'exhubérance, la bipolarité de mes émotions et la pluralité de mes remises en questions. Vous aurez sans doute compris(es), fidèles lectrices de blog (que je découvre de plus en plus nombreuses) que je suis dans une période où je suis pas trop moi-même... plutôt où j'ai plusieurs "moi-même"!

Moi qui ne se rétractera jamais de propos tenus sur mon blog, je tiens cependant à émettre un bémol : Le contenu exprimé ici est authentique MAIS à saveur mélodramatique. Je dis ce que je pense, mais j'aime en beurrer épais, en donner plus que le client en demande, etc.

J'exploite donc ce bref moment de lucidité pour vous prévenir que je vais continuer de délirer, d'être à la fois une "lesbienne dévergondée, exhubérante et séductrice" et une "junkie déprimée de l'amour, nostalgique et autodestructrice-soft" (probablement dans la même journée) et que mon blog restera le théâtre de mes tourments.

Bien libre à vous d'accorder de l'importance ou non à mes délires mentaux!

Junkie en rechute

2009-02-25T22:50:00.006-05:00

Paraît-il que j'ai la personnalité dépendante.. que je suis une droguée à la recherche d'une dose. Le psychotrope de choix? Mmm.. pas d'importance, je suis pas difficile : alcool, drogue, flirt, relation perdue d'avance.. Tout est bon pour me distraire!

C'est ma thérapeute qui dit ça! Ma thérapeute est un croisement entre Cher, Michelle Pfeiffer et les grands yeux de Bambie... Dominique. Elle est un tantinet bizarre avec son obsession pour les choses rondes mais crissement efficace! Avoir su qu'elle avait autant de réponses, je me serais abonnée avant (80$ pour 50 minutes x 1 semaine) au Service des Révélations Existencielles, Interpersonnelles et Amoureuses. Sérieusement, c'est elle qu'on devrait engager à Loft Story-shit!

Bref, Dodo-la-sexo considère que je suis dans une période où "tu te fuis intérieurement, tu t'empêches de ressentir l'énorme boule (obsession des choses rondes) d'émotions que tu as en toi. Il faut que ça sorte. Tsé c'est comme si t'étais dans ton appart, que tes émotions cognaient à la porte vraiment fort pis que tu faisais comme si tu les entendais pas! Il faut que tu l'accueilles cette charge émotive là pis que tu l'invites à prendre un café!" Spéciale.... Elle pense aussi que je suis en désintox, une junkie de l'amour en sevrage.. Bref, j'ai l'âme en peine, selon Dodo, et je compense par plusieurs petites dépendances simultanément, question d'avoir juste la bonne dose pour me satisfaire. Peu importe la lettre de l'alphabet (référence aux catégories récemment étiquettées à mes blogs), je ne m'en formalise pas, je ne recherche que des patchs de nuit anti-symptômes pour combler mon manque.

Ouin, pis?

C'est très sain comme moyen: un ptit pichet par ici, un ptit joint par là, une femme entre les deux. Ce n'est que plaisir et utilité : ça élimine les toxines absorbées lors de la consommation d'alcool la veille et ça aide mon alimentation (trips de bouffe) après l'exercice physique....

Quand je suis saoule

2009-02-25T01:00:00.003-05:00

J'écrirais à P pour lui dire que je pense à elle tous les jours et qu'elle me manque, Que je m'ennuie des moments où mon corps soupirait sous ces caresses, Que je n'arrive pas à oublier le bonheur que j'ai vécu avec elle... Que de voir son amie a été difficile parce que j'avais seulement envie de parler d'elle... Que je me demande chaque jour si j'ai pris la bonne décision....

J'écrirais à J pour savoir si elle m'aime encore, Pour savoir si on aurait pu être quelque chose, Pour lui demander un calin "physiquement impliqué"... Pour savoir s'il lui arrive de penser à moi..

J'écrirais à EF pour avoir un contact avec elle, Pour lui dire un paquet de conneries de fille intoxiquée que je regretterais le lendemain, Pour lui écrire une version dramatique et littéralement explicite de ce que j'aimerais pouvoir lui faire...

Mais tout ça... parce que, dans l'état d'intoxication que je prolonge depuis une semaine, je me sens seule... seule dans une carcasse dont j'aimerais sortir.. et, dans ces brefs instants où je n'en suis pas consciente, je peux prétendre être heureuse et éprouver un véritable désir pour quelqu'un d'autre... Alors que, dans le fond, j'ai terriblement la chienne...

I just call to...

2009-02-23T23:35:00.005-05:00

Salut, c'est moi....

Je suis désolée de t'appeller à cette heure... j'avais juste envie d'avoir un échantillon de ta voix avant de dormir.. Ça me donne de belles couleurs partout dans mes rêves.. oui je sais que ça sonne quétaine et amoureux, mais c'est juste quétaine. Pas amoureux. Peux-tu quand même dire quelques mots, au creux de mon oreille, en chuchotant? Ta voix m'électrise... Dis-moi n'importe quoi, c'est secondaire.

Bonne nuit..

Le pattern de la lettre

2009-02-21T23:35:00.004-05:00

Mais qu'est-ce qui me prend?? J'allais retomber dans mon pattern de la fille qui s'enflamme pour... pourquoi au juste? Qu'est-ce que j'essaie d'obtenir en tentant d'être honnête avec toi sur ce que je pense? Pourquoi est-ce que je me mets toujours vulnérable au rejet? Pourquoi est-ce que j'avais envie de t'envoyer un long email te parlant de mes insécurités quand, dans le fond, t'en a peut-être rien à battre?

...

Non je te juge mal.. Je sais que tu es une trop bonne personne pour t'en foutre... mais comment est-ce que j'ai pu passer à 2 tapages de clavier de m'ouvrir si grand à toi? J'ai failli faire une folle de moi, encore... en exprimant une intensité qui est déplaisante ou envahissante.. en montrant un côté de moi que je suis pas prête à dévoiler... À écrire quelque chose que je devrais pas(flashback anyone? On s'entend pour dire que c'est récurent)

Y'a tout le principe de réciprocité aussi qui me chicote... je veux pas être un mystère à percer.. une énigme à résoudre.. je veux pas être une parmi tant d'autres.. j'ai rien contre le fait que tu as envie d'être la seule que je séduis, sans que ça veuille dire que tu es une psycho.. mais je pourrais jamais t'en demander autant.. non?

Pour te border

2009-02-21T22:59:00.002-05:00

Ce soir, j'ai envie de t'écrire, de me laisser inspirer par ce que tu me fais vivre et de ne pas me retenir dans mon élan. J'ai débattu sur le moyen que j'allais prendre.. si j'allais te l'envoyer directement ou l'écrire sur mon blog, en me disant que tu allais peut-être le lire. C'est d'un ridicule consummé que de constater que je ne sais pas comment agir avec toi, que je sonde ce que j'ai le droit de te dire ou non.. te connaissant, tu me dirais surement de ne pas me censurer, de te dire exactement (et avec des détails) ce que je pense... mais jusqu'où est-ce que je peux aller sans me trahir? sans te (me) donner l'impression que je vais trop loin?

J'ai une tendance vers la dramatisation.. ou plutôt vers une façon de dire ce que je ressens qui est trompe-l'oeil et qui donne une vague (et caricaturale) impression de sentiments amoureux... Je ne veux pas que tu penses que c'est ce dont il est question... Je ne veux pas reproduire les mêmes erreurs.. celles où je me suis laissée conquérir trop vite, où le feux de paille (rapidement consumé, rapidement oublié) m'a brûlé...

Mais avec toi, ça goûte vraiment bon... la vie se déguste tranquillement, sans vraiment angoisser sur ce qui risque d'arriver ou de ne pas arriver. Je dis "c'est dangereux".. tu dis "c'est seulement du plaisir"... J'appréhende la vie.. Tu l'accueilles.. Je nous vois à des années lumières l'une de l'autre, pourtant je gravite dans ton orbite, soumise à un magnétisme que je ne comprends pas et duquel je n'ai aucune envie de m'extraire.

Update de la crise de panique!

2009-02-21T11:23:00.003-05:00

Finalement, c'était aussi perturbant que je le pensais! J'aurais préféré ne pas savoir qu'après trois ans et des dizaines de ruptures plus tard (dont une finale), tu as décidé d'en parler à tes parents. Que tu le fasses, je suis bien contente pour toi. Je me serais passé de le savoir par contre! Faut dire que j'ai vraiment remis en question ma décision, l'espace de plusieurs secondes. Heureusement que J était là pour me donner 2-3 claques verbales qui m'ont empêchées de backpédaler... C'est pas comme si ça changeait quelque chose dans le fond... C'est pas parce que tes parents sont au courant que tu vas m'écouter plus, que je vais te faire davantage confiance ou que je vais me sentir comprise!

Finalement, je me suis rappelée à quel point j'avais été bien avec moi-même dans la dernière semaine... Je me suis acrochée à cette idée là comme si ma vie en dépendait, jusqu'à ce que l'envie de rechuter me passe. J'ai visualisé tous les moments où j'ai rit, sourit, respiré sans avoir de poids sur les épaules.. j'ai pris le temps de me remémorer les personnes qui me font du bien dernièrement.. et tu n'en fais plus partie.

PANIC Button!!!

2009-02-19T18:05:00.003-05:00

Tu viens de m'écrire pour me demander de t'apporter tes trucs demain.. C'est tout mon être qui tremble à l'idée de te revoir. Est-ce que je suis prête à affronter ça? Est-ce que je vais être capable de ne pas m'écrouler, comme je m'efforce de le faire depuis 1 semaine?

J'ai solidement envie de chocker, de te dire que je vais payer 50$ de frais FedEx pour te faire parvenir ton linge... À distance, c'est facile de laisser quelqu'un et de continuer sa vie.. Mais avec toi devant moi, avec tes yeux accrochés aux miens.. Qu'est-ce qui va m'arriver?

La joie des appels répétitifs

2009-02-19T17:26:00.003-05:00

Ce soir, j'ai 30 personnes de 50 ans à appeler pour leur faire le mêmeeee speech :

"Bonsoir, ici Na du CMS où vous êtes inscrits à des cours de conditionnement physique. Je vous appelle pour vous rappeler..." blablabla

Comme si à 50 ans, ils avaient déjà perdu la mémoire! Mais quelle perte de temps quand je pourrais être entrain d'étudier pour mon examen de doigts en l'air (LSQ) C'est ridicule! Par contre, c'est le meilleur exemple de moment où tu mets ton cerveau à Off, que tu fais record la première fois que tu le dis.. et ensuite, tu fais "Rewind-Play-Stop-Rewind-Play-Stop" de façon exponentielle! Évidemment, je me dois de sortir ma voix radiophonique pour ne pas qu'ils me confondent avec les fatiguants du télémarketing qui appelle toujours vers l'heure du souper (comme moi, mouahaha)!

Je serais curieuse de savoir si y'a une madame qui, en raccrochant, regarde son mari en lui disant "ah sont dont bin gentils ce monde là!" ou bin "elle est dont bin polie cette p'tite fille là"

Today's Thought

2009-02-18T15:37:00.002-05:00

There are a few dark places in me,
Of which I am not afraid
But of you,
I am.

Pourquoi un blog?

2009-02-16T23:07:00.002-05:00

Une question devient récurrante ces derniers jours..

"Na, pourquoi ressens-tu le besoin d'écrire un blog?"

D'emblée, je répondrais "parce que j'ai des choses à dire".. Mais en valent-elles véritablement la peine? Comment une personne comme moi, qui se dit avare de ses mots et qui dit ne pas aimer parler de soi, peut se sentir à l'aise avec l'idée de publier les dédales obscures de sa personne tout entière dans un endroit aussi peu anonyme qu'un blog?

À vrai dire, j'en sais trop rien. Dans la mesure du possible, je passerais ma vie à écrire ce que je ressens.. c'est plus facile, moins maladroit, tout aussi impulsif mais un tantinet réfléchi.. (faut que ça sonne bien quand même!)

Je pense que c'est la place où je peux juste être moi, apprendre à me faire connaître.. à me connaître... Ici, je peux être franche, insécure, dépendante affective, débattre contre moi-même, me défouler contre les autres, séduire, me convaincre, me désillusionner...

Je peux dire des choses que j'oserais pas dire en face, de peur de tomber trop vite ou de me compromettre...